不要住一起

会好很多

有没有想过为何都是婆媳问题 而少有岳父岳母跟女婿的问题??

因为婆婆的心态跟先生的心态有问题

想到老婆该照顾自己的妈妈

却没想到自己这样要求老婆

却无法用同样的心去对待岳母岳父

自己的妈相处几十年 当然很习惯

但婆婆是用什么心态去看待媳妇的?

嗯！

我也觉得身为老公很辛苦。

我从来不会想下辈子要当男人，

因为我不爱当夹心饼干。

可以的话,最好别住一起

别想这些解不解决的问题啦

就让这难题继续"传承"下去

不要去破坏老祖宗的传统啦

男人们就努力赚钱就对了呗

男人喜欢林黛玉

婆婆喜欢薛宝钗

成就一个大家庭的女人必须有智慧更要有颗可以包容别人的心

婚姻都是要靠运气啦

女的运气好就嫁到好婆家

男人运气好就会娶到有好女德的老婆

不过

最重要的角色还是男人

聪明的男人家中一定不会产生婆媳问题!!!!

他会懂得如何解决!!!!

有没有想过为何都是婆媳问题 而少有岳父岳母跟女婿的问题??

因为婆婆的心态跟先生的心态有问题

+1111111111111111111111111

要要求自己老婆时

先求自省

不要住一起 有距离美啰

对我而言

我跟婆婆很好呀

最主要是先生很爱我

让我很感谢我婆婆

套句琼瑶阿姨的话：

女人是天底下最纤细敏感的动物，

随便碰碰就受伤

大家不觉得这种莫名奇妙的婆媳问题

大部分都出现在亚洲吗?

就因为"孝顺"及"反哺"

我们一直都受到教育，要孝顺父母，要奉养父母

尤其是男人

但是，父母却忘记我们长大了，也会有自己的家

也会有自己想法

一旦不遵从长辈的想法或是不接纳他们的意见

一顶"不孝"大帽就扣下来

不住在一起，不孝

没有晨昏定省，不孝

没有常将儿孙带回娱乐双亲，不孝

谁承受的起??

弄到最后，成家后的夫妻两人

只会为了这些看似鸡毛蒜皮却又恼人的事情搞的筋疲力尽

版爸有没有想过

既然长大成家了，照顾自己家庭有什么不对?

我不懂为什么老要住在一起才叫孝顺才是奉养?

偶尔回家探望父母，婆媳保持客气的关係

距离才是美，有什么不好?

有距离美，相信偶尔回婆家当当乖巧媳妇，老婆应该还做得到

你就不用再当辛苦的夹心饼乾

所以，只有让父母正视"你已经长大成家，请他们不要干涉太多"

才有可能解决吧

(原作者于 2009-09-13 17:14:47 重新编辑过)

所以说

好人凑在一起

不一定生活也会跟着变好

您了解了吧?

不要以为嘴巴上讲说-大家都是好人,我真的不知道状况出在那边

无辜一招天下太平

光是讲说我想好好照顾他们,这是个千古难题真的是很不够

你要好好学习

听你发文的口气

你跟太太关係也充满着紧张的地雷呀

祝福你们

(我老公也是长子,曾经他也跟你一样讲这些听在老婆耳里不会太爽的言语,经过10年沟通下来,我们关係改善很多而且目前我们还是与公婆同住)

我很感谢我老公想通了,发现我跟小孩才是他最长久的家人因为他爱护我,所以我也就不去计较太多了

10年喔

你参考一下吧

当妳太太有点辛苦

事出必有因．．．．

我觉得好好笑

在你认为老婆该做的本份之前

请问一下你又为了老婆父母付出什么过啊？？？？

笑死人

真是笑死人

别人家的女儿

不是为了你父母来出生的

别人家的女儿

不是为了你父母来养大的

这一切的一切

请你记得

别人家的女儿没有欠你

要求别人之前

想想自己是否有先付出啊？？

我真的觉得

生儿子好划算

难怪一堆人都要生儿子

生了儿子养大后

娶个老婆

一切的成本回收

都从媳妇身上取得就好

反正别人家的女儿死不完

自家的孩像宝

别家的儿像草

娶个老婆多划算啊！

因为媳妇就像家人一样

家里的佣人咩！

所有的家务事就尽量给这个佣人

不管大伯小姑的事

一切有这个佣人就搞定

反正别人家的女儿死不完麻

有什么关係！

既然觉得痛苦

就不要踏入婚姻

更不要害了别人家

辛苦养大的女儿

没在欠你的

如果五千年来的难题, 你不能解决

那, 当然你只能接受, 五千年来男人所遇到的痛苦

老实说,我实在不想同情版爸

因为我想你太太的痛苦应该是你的数倍

儿子不孝父母或该做的没做,父母都会隐忍

可是却会把所有的帐都算在媳妇头上,自己没教好的都当成媳妇带坏的,

相反的,媳妇就算为公婆做了再多的事,(而且不能像她自己儿女那样顶嘴)

也得不到婆婆的欢心,不可能把媳妇当成自己的女儿看

我们优良的传统文化把所有的压力都加在女人头上

没有生男孩子,是女人的错 (孩子也不是一个人生得出来的!)

侍奉别人的父母,也是女人的事 (女人也想侍奉自己的父母啊!)

男人啊男人,你已经够幸运了,如果所有经济独立的女人早知道

婚姻是这么不平等不合理的事,应该都不会想结婚吧

给版爸参考

婆媳问题为什么会存在的原因-以男性的观点来看

我以前有婆媳问题

因为婆婆的传统观念

后来婆婆经历一些事,改变了

现在我们关係很好

我很幸运

民视连续剧那种要2030年婆婆才会彻悟原来她以前常欺负的媳妇,老了却是这个媳妇在照顾的心情

我熬了三年就等到了

身为儿子,如果爸妈的观念还留在传统裏,你就该负有"教育"的责任

你该"教育"父母,请尊重你们是成人,不要把你们当孩子,以"我是为你们好"的盾牌,掌控你们的生活

你该"教育"父母,不要把生活重心放在你们身上,他们也该去找自已的生活乐趣不要把生活乐趣放在管媳妇,玩孙子,疼儿子

大家彼此尊重公婆不要拿"身份"压人不要拿"传统"观念要求媳妇这些要靠版爸努力的教育

如果

你妈能把媳妇当自个儿的女儿对待

如果

你老婆能把婆婆当自个儿的妈对待

那问题就会解决了

不过困难的是

唉

有几个在"两厢情愿"的方面做的到呢?

爸妈都是最难过的。

不管是男的爸妈或女的爸妈，要叫爸妈不要跟子女住一起，于心何忍

大哥/小弟会照顾吗?你呢?有自己家庭会照顾自己爸妈吗?

如果连大嫂/弟媳也都不愿照顾，那爸妈老了病痛了该怎么办?

两个老人家自食其力，自己照顾自己，或是有办法去养老院

那没钱又该怎么办?兄弟姐妹会不会又为了钱而争吵?

版爸了解吗?连自己爸妈都不愿照顾了，怎么会照顾谁的爸妈

如果大哥/小弟都想照顾爸妈，但大嫂/弟媳不要，又是战争的开始

嫁给你的太太是别人的女儿

是吃别人家的米长大滴

帮你孝顺父母是对你爱屋及乌的表现

但不是应该的

婆媳问题有时是男人自己造成的

(原作者于 2009-09-14 09:53:38 重新编辑过)

希望有婆媳问题的各位，真的真的给你的儿子或是你的老公多一点点的支持及体谅，及勇气吧。有时候最痛苦的人不会是妳们，但是你们有想过吗？！

-------------------------------------------------------------

非常可惜，您完全没弄清楚方向！

婆媳问题的关键不在婆也不在媳，而在于那个做儿子的，就是您自己！！！

两个不相干的人，因你而产生密切的关係，你不在中间做搭桥的工作，平常就说好话在他们中间牵线，有问题时居中协调安慰，消弭他们间的误会；反过来反而要婆与媳多包容一点，还多一点支持及体谅『你』！哀，怪不得无解！

我很幸运，婚前老公就说，婆媳问题是他的事，他负100%的责任，他也真的做到了；不仅现在没有公婆问题，和大姑小姑家也都感情很好，连我姐和我婆婆都好得不得了！

你该"教育"父母,请尊重你们是成人,不要把你们当孩子,以"我是为你们好"的盾牌,掌控你们的生活

你该"教育"父母,不要把生活重心放在你们身上,他们也该去找自已的生活乐趣不要把生活乐趣放在管媳妇,玩孙子,疼儿子

大家彼此尊重公婆不要拿"身份"压人不要拿"传统"观念要求媳妇+1

我赞同以上的论点

而且我也觉得：偶尔回家探父母(公婆)的话，我会很乐意做个好媳妇，但要要求我每周回去就不是那么心甘情愿，毕竟我也想要有自己的亲子时间，有时候会觉得婆家太紧迫盯人，就会开始以想出去玩或买东西为藉口来逃避，但这样真的好累

还没孩子前，我们一直都是约一、二个月回去一次，大家相处得很好，但有了孩子后气氛却有了一些变化，这并不是我所乐见的

等这些太太们自己以后升级做人家婆婆时就知道了

八成也会跟媳妇抢儿子抢孙子

斤斤计较着儿子的薪水和房子会不会被儿媳妇给吞掉

媳妇都不上班让儿子一个人辛苦持家之类的

比谁家媳妇身世好家里又有钱

比哪个儿子较有成就,谁给的钱多

哎哟,反正写不完啦

其实当男人的确比较辛苦

女人只要出张嘴就行了

我觉得男人会痛苦是因为他们没有能力处理好婆媳问题

不是纵容做婆婆的欺负媳妇,就是放任做媳妇的对婆婆不敬

我觉得说什么长子的责任就是要与父母同住一屋檐下

根本就是藉口而已,说责任应该是尽孝道,照顾好年迈的父母亲才对

就算在附近买自己的房子,也是可以常回去(或每天)照应

又不会24小时婆媳相看两讨厌,这样不是两全其美吗

怎么会不能解决,说穿了,只是男人不想解决罢了

住在家里,不必揹房贷压力,又有老妈无微不至的照顾

因为自己过得舒服,就要两个女人过着痛苦忍让的生活

真正不应该的,还是男人

我只能说你很自私

哈，当然有人能解决

看21楼那个爸爸不就解决了

有没有心要解决而已

婆媳能相处的好还真的是少数

不然就是已经经过一段长时间的磨合期

大概都知道双方的脾气和习性,才有办法减少摩擦

搬出来住还是最好啦

隔点距离相处才有美感

老婆的父母亲对女婿或女儿的婆家好～都是出于女儿在别人手里，

当然一定会女婿好～

但，公公婆婆就不一样啰！女方是在他家，一切得依他们的规定～

晨昏定省

一出生就带着责任?？谁人不是呢？

只有男生有责任，女生没有吗？不尽然，只要是为人子女就有责任，

而你～娶了老婆多一份责任，老婆不也是多了照顾你父母的责任吗？

还是要责任各自分担？若如此，我想，应该也不会有婆媳问题了！

大部份的男生都会认为，女方既然嫁了，就一定要照顾男方的父母，

那女方的父母谁照顾呢？男方就不应该分担吗？

天平只想当好人

其实不用讲到婆媳，讲到自己爸妈就好

你愿不愿意用自己一生来照顾自己爸妈?说的多做的少

回娘家大多还是爸妈煮给你吃，爸妈身体不便，这推那那推这

不行就送给医护人员、养老院，可以用钱解决的就用钱解决

想要照顾爸妈，又要被人讥，哟!你不是孝子/孝女吗

变成孝顺好像是种错误

不然那是你爸妈又不是我爸妈，干我何事

如果不能互相就变成这样

人老了生病了就会变得很实际

大家彼此尊重公婆不要拿"身份"压人不要拿"传统"观念要求媳妇+1

不要接触不就好了

既然知道妈妈不能把老婆当女儿

老婆不能把妈妈当亲娘

何必勉强不是家人的两个人硬要作家人作的事

你可以自己抽空回家照顾父母不是吗？

老婆就让他回自己家孝顺父母

他不勉强你视他父母为你自己父母

你就不用勉强他硬要做儿女该做的事了吧

至于您自己父母的观念

是您父母当然由你自己解决啊

你该"教育"父母,请尊重你们是成人,不要把你们当孩子,以"我是为你们好"的盾牌,掌控你们的生活

你该"教育"父母,不要把生活重心放在你们身上,他们也该去找自已的生活乐趣不要把生活乐趣放在管媳妇,玩孙子,疼儿子

大家彼此尊重公婆不要拿"身份"压人不要拿"传统"观念要求媳妇

------------------------------------------------------+111

你才是的问题的重点喔!楼上很多妈妈都分享很多所以就不多言了!

你该"教育"父母,请尊重你们是成人,不要把你们当孩子,以"我是为你们好"的盾牌,掌控你们的生活

你该"教育"父母,不要把生活重心放在你们身上,他们也该去找自已的生活乐趣不要把生活乐趣放在管媳妇,玩孙子,疼儿子

大家彼此尊重公婆不要拿"身份"压人不要拿"传统"观念要求媳妇

--------------------------------------------------------

会写这大有问题，应该不能+1

这样变成上了年纪的爸妈要被儿女被媳妇踩在脚底下

要"顺着"孩子才能有好日子过吗?爸妈似乎都说不得?

如果自己的爸妈被儿子媳妇训教，情何以堪

我觉得对婆婆来说

就算有个跟自己完全一模一样的人当她媳妇

也不会绝对满意的

婆媳问题

先生当然是最重要的角色

连你都投降了

还想要多太平呢??

希望有婆媳问题的各位，真的真的给你的儿子或是你的老公多一点点的支持及体谅，及勇气吧。有时候最痛苦的人不会是妳们，但是你们有想过吗？！

你太太的痛苦应该是你的数倍+1000000000000000000

为你的太太感到可怜+10000000000000000000000000

我跟我老公都觉得他爸妈在他没有娶媳妇之前都活低好好的没道理多了一个媳妇不照他们的想法生活他们就活不下去事实证明儿子媳妇皮皮的过日子公婆还是好好的在生活太太难做阿好好的小姐不做何必嫁人到陌生的环境给人糟踏阿再怎么样老了可以作伴的只有太太不是父母还好我老公想的很清楚我是幸运的

好可怜的天平爸被众人围攻。

但是我还是要再踢一脚啦！

要孝顺你爸妈的是『你』，娶了老婆后要爱护老婆的也是『你』，说来说去都是你的责任啊，这两个责任你有没有做好呢？

如果有的话，你爸妈跟你老婆的关係，应该是『互相尊重』，而不是要求你老婆孝顺你爸妈。相同的，你爸妈跟你也应该要有这种体认，不应该要求你老婆孝顺爸妈。很多婆媳问题都是出在老人家有压媳妇的潜意识，你其实应该要更注意一点才是。

我婆婆和我很亲，她打电话来，我们可以聊个把钟头，聊完后她也不会要跟她儿子聊，老公有话要对妈讲，得事先打手势告知我才行！

我小学时养母就过世了，我既不会烧饭也不会作家事，结婚后还辞了工作住进婆家，老公说婆媳问题他付100%责任，其实他用的方法很简单！

任何公婆觉得满意的事，他都技巧的说成是我的主意、功劳，不满意的，他都一肩承担是他这个笨儿子搞砸的；公婆想做什么，是我的强项，他都做球给我，我不喜欢的，就到他为止了！要买什么给公婆，他们需帮忙，或有什么需要，一定是我出面，必要时『带着老公去』！

总而言之，就是乾坤大挪移，任何积分、积点、回馈，通通归我，所有质疑、损伤、埋怨、生气都导向他！久而久之，公婆愈来愈接纳我，喜欢我，而老公会在婆婆面前失宠吗？当然不会，他坐享齐人之福，集婆婆和我两个女人宠爱于一身！

版爸

我想你应该是个孝顺的人吧！昨天我老公问我，认为他很孝顺吗？我说你真的很孝顺！但你的孝顺造成我的阻碍！他笑笑的说但他妈都说他不孝！我知道只要老公的意见跟婆不同提出不同想法时，婆就会说老公顶嘴！很不孝！我老公还是个超过40岁的中年人呢！

我老公是个独子！从小到大都是婆婆小心呵护的长大！我嫁进来后当然不可能这样呵护着老公，因为他是我的老公不是我儿子阿！想当然尔我不是婆心中理想媳妇！我的观念也跟婆有很大的不同，老公因为孝顺不想被说不孝，就算婆讲的不对他也不会反驳他，但我不同，我会提出我的见解！婆不敢当我面说我不孝(他能说吗？他又没养过我！)但也是种下不满！昨晚跟老公聊满多！我说你真的很孝顺！但是愚孝！报喜不报忧，是非不分，婆错的观念错的言论他也不会反驳，从小到大都是这样，所以婆永远觉得他讲的都是对的，在这个家永远只有一个声音！就是婆说了算！老公对我说他妈自我意识很强，加上我自我意识也很强，虽然不至于恶言相向但我们俩就是不太对盘！我们又同住在一起！身为媳妇的我们痛苦会比身为老公的你们少吗？

我想也请你给你的老婆、你妈的媳妇多点支持跟体谅吧！

雪碧+1000000000000000000

版爸，你有没有想过，其实都是你的错啊!?

请参考雪碧的先生的做法吧!

该长大了