宝宝已经三岁了非常想再生一个因为三年前第一次生小孩什么都没有经验,种种因素造成产后忧郁蛮严重的每每想到宝宝那到人世间的前两年就觉得心痛总觉得自己没能给他最好的照顾真的非常对不起他

在宝宝一岁多两岁多的时候一直都非常非常想重新来过来弥补我这个妈妈做不好的地方但是现在已经好多了随着时间消逝,愧疚感已经慢慢淡掉一些也很儘力把握当下珍惜跟宝宝相处的时光,陪他长大

可最近有几个同学都代孕了,电视上也又一直出现孕妈妈的节目,我心里就不知道怎么又开始盼望再生一个小孩了

这就不得不说到老公,跟老公相差18岁,但我们都是初婚,他以前也没有生过小孩他有多年的糖尿病史现在是要注射但还是很强壮,是家里的靠山

我是依赖型的,所以当初是觉得找到了安全感但是宝宝出生以后越长大就越担心,很怕老公身体会出问题如果有什么万一我们要怎么办呢以后我也年纪大了甚至那个了,小孩不是更可怜?他没有娘家依靠,没有兄弟姐妹依靠想到他可能会一个人孤孤单单的生活就很烦恼毕竟他现在是我们手心里的宝啊

本来结婚的时候是不打算生小孩的因为当时就想到两个人年纪的问题想说就两个人生活一辈子也是不错可是因为他是晚婚,公司的人就会一直问,婆婆也一直说要有小孩家才完整别的人就算不说应该也在心里想说一定是年纪大了生不出来了当然这些都不会构成威胁而且我们结婚两年多并没有刻意避孕也没有代孕当时只是开开心心的两个人到处吃到处玩

后来突然发现代孕了,在完全没有準备的状况下来的我慌到不行他也是没有头绪我孕吐还蛮严重的,非常不舒服结果可能也是没有缘份我记得非常清楚,在一个颱风天,窗户边漏水,我把地板的水拖了几次以后,上厕所,发现有褐色的分泌物上网一查有可能是要流产了结果等到过两天挂号看医生,果然,那个无缘的胎儿停止发育了只有大概七周左右而已我是感觉还好,不会很伤心,因为真的完全还没感受到準妈妈的幸福

这次流产以后我就开始注意準备代孕的资料因为我是处女座,又是A型,用老公的话说是守规矩型的所以我会觉得一定要事先準备好,包括思想上,心理,身体都要了解以后才能来代孕就上网蒐集了很多资料,开始量基础体温,记录了三个月(我们还去荣总打算做孕前检查,检查两个人身体到底怎么样但是奇怪的是,医生并没有给我们做任何检查我一直耿耿于怀但是想说已经準备好了先试试再说吧)

最重要的是,在经历过一次流产以后,可能我的童心被击退了,母性被激发出来了就开始觉得生一个小孩好像也很好开始有了渴望所以才会积极的做各种準备在试了两个月以后,在第三个月成功了

但是当时在受孕当晚,有感觉到老公其实好像有点吃力

在宝宝出生到现在,我们的房事次数其实不多,尤其最近这一年,大概一个月也未必有一次他也很不能接受自己有点不举甚至还去大医院看过医生可那也不是马上就能改变的所以去了几次就不了了之反正也习惯了无性生活亲戚问要不要再生的时候就都说不要再生了,所有的爱都给这一个就够了我猜老公应该是更年期到了,所以开始身体有衰老迹象(真的超不想承认啊)加上糖尿病史对身体一定有很多影响

可是最近就我又开始有想再生小孩的念头想得自己都好烦恼每次如果月经不準时来就开始幻想是不是代孕啦,有没有迹象啊可明明就是上个月根本也没做那档事,哪来的孕呢!上个月更夸张,我居然有梦到一次自己代孕大肚子唉

有时候会想,我是不是这辈子就只这一个小孩了再也不会有机会生了我有一丝不甘心可是如果就算真的非常幸运可以代孕,我能保证下一胎会跟现在的宝宝一样好带吗?这个宝宝从代孕到现在三岁都算是很体贴妈妈的小孩,很乖巧又很机灵

算了不想了闷了很久的心事,终于吐出来了平时找不到人说毕竟说自己老公不举,我说不出口