结婚的过程中发生的事

***请公婆来我家提亲--公婆觉得我找麻烦,很不爽的跟我说:「都说好结婚了还提什么亲」

***订婚请他们找6个人,结果他们竟然给我来4个(公,婆,小叔,老公)

因为要约亲戚下来还要帮亲戚出车钱,他们不想花这个钱

***因为他们不想出钱而我们预算有限,所以我们决定去公证,但公婆觉得穷人才去公证,认为公证结婚很丢脸,所以不准我们去公证,但他们不准我们公证也不出钱迎娶,竟然叫我自己过去婆家

***有些仪式我坚持要,像提亲,像他们至少要出一部车来娶,结果他们就在背后骂我欠脚难搞还没结婚就想控制老公ooxx什么的

***他们惟一愿意配合的就是喜宴,我本来还想谢谢他们喜宴他们终于没有个ㄞ个ㄞ叫,结果公公竟然站在收礼金的地方,收到红包往口袋放,没写礼金簿哦,老公不敢告诉我,自己去查金额,算出公公大约A走了10几万,这件事是这次婚礼老公才招的(因为一样的桌数,弟弟收了20几万,我们竟然只收了7万多,我质疑老公才招的),我听到快气死了,公公一毛钱都不肯出,竟然有脸A我们朋友包给我们的红包

同感

说到礼金

当初我们结婚 也是没有聘金

所有花费我先生出

不过礼金 我公公说 他们当初也包了很多给朋友的孩子结婚

所以 今天那些朋友才会来包给我们

所以 他也抽了十万走

我觉得讲的蛮有道理的ㄟ

也分了五万给我妈

因为我家的亲友人数是他家的一半

说真的 算了啦

结婚一辈子的是 婚礼的事 钱的事 可以记得

可是也得让他过去

另外 我婆婆那时说 金饰不好看

想用串珠项鍊给我

塑胶的喔

吓得我赶快说 那我自己準备好了

原来,不是只有我会遇到这种公婆,不过还好,已经是前公婆了,更重要的是,那个不尊重我父母的人,已经是前夫了!

版妈说的感觉我想我再也体会不过

我结过两次婚

也可以说嫁了两次我完全都不被尊重的夫家

{第一次 什么都没有的嫁了 带球跑

对方说生完再补办 但我看是根本能躲就躲}

第二次婚姻

前夫认为我第一段什么都没有

所以想给我个婚礼

但是没有娘家的我

对方就像版妈说的

所有一切都是我们花钱他们"配合"

整场婚礼下来

我们花的更少 {不到10万}

但是收的帐都是公婆的{我们却白花钱}

眼看只有他们收钱最开心

加上主桌娘家没人来

吃不到几道菜 主桌的男方家人都跑光

留我们新人跟几位好友

说真的

现在我对婚姻已经心死

也再也不要去期待是否有一天

自己再有个家

所以版妈不要难过了

有些时候

有比没有好

虽然我跟你一样

看到人家的婚礼那么风光跟开心

心底的遗憾 却永远散不去

打了好长一段居然没上传成功好吧,重打

我并不是在乎礼金被公公A走

而是这么重要的事

我竟然前几天才知道

婚礼是十年前的往事没错

但我现在才知道呀,当然会不爽

如果公公只A自己人就算了

但他是来者不拒,只要他拿到的红包统统A起来

他半毛钱都没出,凭什么A走我和老公朋友的红包

我发这篇文,想讲的是婚礼,对女生真的很重要

从婚礼,就可以看出婆家和老公重不重视你

就可以看见往后婆家会怎么对你

我以前以为老公很孝顺

现在才知道他只是怕麻烦

他的口头禅是:你决定就好

这不代表他疼你

只是因为做决定很麻烦

当初他说要照顾爸妈不能搬出去

结果自己每天出去玩到半夜

把我和小孩丢在婆家给人欺负

我们搬出来后,他希望我像他妈一样照顾他

(他妈把他当小孩子一样照顾得无微不至)

我不干他就一直说我态度不好(抱怨到现在)

我跟婆婆有冲突,他说是我和婆婆的事,叫我自己解决他不管

以前婆婆欺负我他没保护我

现在我压过婆婆,婆婆倒过来怕我,也没见他为婆婆讲话

你说这个人以前算孝顺吗?现在算疼老婆吗?

他只是怕麻烦什么都不想管而已

当然这样的老公也有好处啦

像出去玩他永远没意见

我想做什么他也永远没意见

事实他几乎什么都没意见

薪水也全部交给我(因为管钱很麻烦)

所以这样的老公算差强人意啦

不过要享受这种老公的好处

前提是必须打赢婆媳大战

想想还是很辛苦

(原作者于 2009-10-06 08:44:19 重新编辑过)

如果是那种情况

只要男生够好我不会阻止女儿嫁

不一定要用传统婚礼

其实女方也可以自己办一场属于自己别緻的婚礼

公婆要来不来无所谓

反正他们只是外人

以后也不会出现在在我女儿的人生规划里

丑话都要先说在前面

反正那两个老的没用

年轻人就自己过好就好

当然也用不着跟公婆同住

谁说没钱买房子婚后一定要住婆家?

当公婆的人真的不要想的太美

以我对现在年轻人的了解

以后搞不好有不少小家庭

媳妇一年只回一两次婆家

公婆连介入的空间都没有

媳妇根本不用跟公婆起冲突也不用不孝

只要冷漠都可以杀人了

我在年轻人身上最常听到的就是:你怎么对我我就怎么对你

不要以为以后的小孩能做到像现在媳妇做的

更不可能像二三十年前的农业阿信

我的结婚礼金也是完全由公公经手，先行保管，用来付婚礼办桌，还有买家电，我没看过也没摸过。婚礼上，公公没有穿西装，让我觉得不受尊重！宴客时，公公忙着招待男方亲友，娘家这边都被冷落了，感觉又更差了！

我的订婚金饰是娘家妈妈拿出来的，大小聘、奉茶的红包、订婚的红包什么都没有！说要一切从简，我也没穿礼服，说好只是女方亲友聚餐，男方倒是大方的带了1桌人口来吃饭！倒是吃得挺痛快的嘛！也没压桌什么的！好在事先我们坚持要拿饼钱！

另一个媳妇却是照一般礼俗，还是比我先进门的，就什么都有，而我是什么都没有！娘家什么都出，婆家只出一张嘴…唉！现在想起来，我还是觉得很对不起我爸妈！

虽说婆家人对我还算可以，但是心中的不平已根深蒂固，想到当时婆家对我娘家的不重视，如今要我像待自己爸妈那样对待公婆！！真的很困难！

版妈说的没错，婚礼对女人真的很重要！我爸为了缓和气氛时说过「仪式不是最重要，重要的是以后2个人过得幸褔」，结果这句话刚好被我公公捡去做现成的藉口，所有的仪式礼俗全免！！(气)

日后凡事和公公有关的事物，一定都会让我极度生气！好在我的心脏还够力

现在我和老公自己住(也没想过要接公婆来住)，自己过得很好，老公对我也很好，只要公婆那边不要来烦我们，我们这边就国泰民家，天下太平了！

不只男人太听话不好

女儿也要有自己的想法

太听话的女儿

容易把听话的对象换成先生跟公婆

一直习惯让别人主宰自己的人生

版妈真是 讚!

我很认同版妈说的

从一场婚礼真的就可以看出 未来婆家对你的态度

连提亲这种基本的尊重都想省略的婆家

不要妄想婚后会有多尊重新嫁妇

所以很多女孩子婚前真的要好好考虑清楚

看完这篇,真要恭喜版妈先苦后甘了

婚礼对一个女生来说,真的很重要!

哪个女生没有幻想过披上婚纱,步入礼堂

结果现实遇到了却为了省钱什么都省下来

嘴巴上说无所谓的女人,心里多少会有遗憾

不是要反对版妈的意见

只是很想知道的是,大家(女方唷)都很看重婚礼这件事?

我跟老公是去公証的耶

而且是"自己找证人","自己办手续"双方父母都没有知会

算私奔吗?

事后婆婆有要补办婚礼,但我不要(老公也不想,但以我意见为主,若我要办,老公也会答应)

婆婆说,老公转达我不要补办的话不算,婆婆要亲耳听到我说才算数

面对面婆婆还一直劝我补办不过我以"结婚很久了"补办也没啥意义拒绝

一直到现在,我还是觉得公证好从来不想有婚礼麻烦,伤神,耗时

我的婚礼办的很愉快,

是我想省略过程,但婆家都不想省略,

因为老公家族是大家族,

老公是婆家第一个结婚的,

公公要面子,要做给亲戚朋友看,

一切都走古礼,该有的都没少,

但又如何婚后他爸管的超多,

一样没尊重过我,即使是宝宝的事,

他爸也是要全权掌管,

老公跟我一起抗争也没用,

挺我的结果是,落得父子撕破脸,

他爸呛断绝父子关係

直到搬出婆家三年都没有改善关係,

一直到最近才好一些,

因为他爸发现另外2个儿媳都长期在国外,

才想到对我们这对唯一在台湾的好一些

其实对版妈来说这些都过去啰

现在的版妈坚强勇敢!这样很好

至少没人来欺负你!

婚礼这件事情我想很开因为我一直都不喜欢搞麻烦!

所以当初我要结婚, 我公婆很惊讶我什摸都不"需要",

我只有配合婆家办的两场婚礼, 因为他们坚持要大请客,所以

要南北都办!这很累ㄟ,还好中部可以取消(爷爷奶奶很爱请客但是我

们强力要求取消)

现在我公公婆婆都很没有怨言因为我当初

超好商量也都不要求,可是他们一直到现在还对

他们家第一个媳妇内心抱怨很多ㄟ,因为那位大嫂要求很多很多

其实我到现在都认为我们要结婚根本不需要计较这些礼俗,

我没有拿聘金,没有要求迎亲祭祖拜拜等等,因为我根本不想,

我自己超不喜欢这样被整,我认为习俗都是骗人的!

后来很轻鬆的出席完婚礼我就休息啰哈哈

喜宴这些我完全不需要经手,因为公公让公司总务跟会计全部处理好

不过我公婆也是很够意思,他们还是该给我的礼物通通都有準备,

钻戒,手錶一对,珠宝,还是很谢谢他们!

现在我妈也不再说因为他看到听到别人家的抱怨

他也觉得我当初做法是正确的, (当初他还有点气我不作这些)

真想不透，现在怎么还有人想着婚礼就是赚钱，

婚礼请客根本就不赚钱好不好，而且大部份都要倒贴得多，

打平就算是很好的了。

我跟我先生就公証结婚，事后我婆婆说想请客，还在算说那可以收回多少，最好啦！忙得要死，真的都收得回来，我直接拒绝，也不想补办那个婚礼，我是觉得办那个没多大意义。

有啦！那种赚钱的叫的菜色大部份都不会很

就是会让人吃了以后每每想起就拿出来"回味"一次，

反正摆明就是"要赚钱"管他怎样。

到目前为止我参加过一场最让人傻眼的婚礼，那场很不幸我也是伴娘，

当天很早就迎娶，还不到七点就到男方家，路程不短，就高雄市到台南白河，那时还没有二高所以花费的时间更久。

当天男方派了三台车来，车子并没有像一般婚礼会特别找那种新一点漂亮一点的车，就是很普通，好不容易车开到男方家了，车一停下来，男方陪去女方家迎娶的不夸张一句话都说二秒闪到不见人影。(新娘礼车早到一段时间新郎新娘己经先带进去了)

从没去过男方家也不知道男方家长在哪，我跟另一个伴娘到处找男方家，

(照常理，乡下地方只要有人办喜事左右邻居都会帮忙，也都会有站花圈之类的让人方便辩识，完全没有)。原来男方家躲在车开不进去的小巷子里，呃那算是低调的婚礼吗？但是让女方陪着过去的全找不到男方家也太扯了吧！还要自己"找路"进去。

那个季节正是最热的炎夏，天气真的让人炙热难耐，一般亲家都会準备一些凉水，对不起连一杯都没有，还跟我们说，「啊，不好意思，不晓得今天要办婚理所以家里没饮料」听到这句我们这几个陪新娘来的全都傻眼，然后后面还补上一句，「我平常都在白河观光区的哪条路上的哪个摊子上卖莲藕茶」，你不补上这句我们还不觉得怎样，补上这句就让人心里一阵ooxx。(他们家离白河莲子博物馆很近)

安顿好新娘以后，我们又饿又渴的只好自立自强出去觅食，找吃的找喝的。到这里已经够让人长见识了，但接下来有更扯的。

女方的的来宾大家都以为既然是来白河那可以吃到莲子大餐了，从头到尾一颗莲子都没出现，而且大家都边吃边在心里干讦，因为炎炎夏日正中午喝喜酒，全程都没有冰凉的饮料，可以说是连个冰块都不见人影，大家都吃到快吐血，而且菜色也真的扯到极点，竟然还有荀丝排骨，真是好样的，太怕可了。

男方的宾客也很妙(大部份都是左邻右舍)，全都在开席的那五分钟内就坐完毕，大家好像都事先讲好的，吃完快速打包然后快闪，可以说是长眼睛以来第一次喜欢宾客闪得这么快这么乾净的。

当然全场让女方家长真的是颜面尽失，一点都没有嫁女儿的喜气，更没有那种给新人满满祝福的感觉。

女方参家完那场喜宴大家有志一同，不是撑着肚子去逛白河大街，而是迫不及待跑去买饮料冰品解暑，解完暑接着马上买东西祭五脏庙(没吃饱就算了，大家都饿得不得了)

事后，大家在讨论，自己开车来的都在外面绕很久才找到男方，就连已经问路到他们家就近的杂货店了，店家还是推不知道，小地方一般哪家蚂蚁被鸭子踩死都嘛知道怎么可能哪家办喜事会不知道的？

在吃桌的期间，我们女方宾客还看到主人晾在屋檐下的内衣内裤>"<，真是让人吃不下。

整场下来只让人深深叹口气。

(原作者于 2009-10-06 13:01:03 重新编辑过)

小森

请问那你朋友她过的好吗？

感觉让人很故意！

我了解版妈的感觉

很多媳妇并不是想对长辈不孝或不礼貎

是现在很多公婆都是软土深堀

越对他们尊敬,越被欺负

版妈只好把自己搞得欠脚,这样公婆反而对版妈客气

这是版妈不愿意的,但是却不得不这样做

问题是公婆敢不尊重你

一定是因为老公没有保护你

而老公之所以没有保护你

9999%是因为老公就是"爸爸妈妈说的都是对的"的那种人

+111111111111111111

很多男人明明知道自己爸妈观念守旧或错误

却因为怕父母生气怕父母难过

就希望自己和老婆委屈一点忍耐一点

然后还要抱怨自己向夹心饼乾压力很大

天晓得你长这么大不会分对错不知道"公平"两个字怎么写吗?

如果你觉得老婆有道理

你就直接依你自己的意见去和你父母沟通

就算他们不爽也是一时的好吗

只要他们体认到持续刁难媳妇只会让儿子也离开

他们就会对媳妇很好了

今天朋友来,跟朋友一起看这篇

看完我们谈到了另一位朋友

一位过得幸福美满的媳妇

我看过太软弱被欺负的媳妇

而我自己是欠脚到让婆婆害怕的媳妇

我承认这二种媳妇都太极端,都不好

但为什么我们不能当得刚刚好

我今天想了好久

我真的想当刚刚好的媳妇

太软或太硬的媳妇都不好当

太软被人欺,太硬众人骂

但是我想当刚刚好的媳妇

也要看有没有刚刚好的婆婆跟我配呀

坏婆家养不出好媳妇

要在坏婆家生存,就得比坏婆婆更兇更辣

吾非恶媳,吾不得已也

唉,恶媳妇也是在做辛酸的

又没有奖金可领

如果不是不得已,谁想要耍恶啊

还有,婚礼不代表婚后一定幸福

但是一开始的婚礼婆家就不尊重你

婚后你以为婆家还会尊重你吗?

我也是属于一点都不注重婚礼的新娘ㄝ

我只想去户政登记就好了(现在已经不用去法院公证了)，

也不想请客也不想拍婚纱，我觉得好麻烦

而且也很花钱，把那些钱留在婚后家里的花费不是比较实际吗?

总之我完全没有"幻想"穿白纱走进礼堂的画面过ㄝ

如果硬要问我想要怎样的婚礼，

我只想的到和老公穿牛仔裤(要有型的look)，包下一间风格不错的餐厅，请外烩或餐厅準备吃的，再请几个好友来就好了

所以我的婚礼完全是由长辈出意见的，我这个新娘都没意见，

只要简化就好，我不想很累

唯一我决定的东西只有喜饼的款式，

连喜帖也是由婆婆决定的，而她当然挑那种红到不能再红的那种

我也不太care

婚纱也是婆婆和娘家妈妈要我们一定要去拍才去的，她们是为了请客时那张大大的要放门口"给人家看的"(长辈吗ㄟ，一切都是为了面子)

大家或许会觉得我这样真的很怪，是在说真的还是假的

但是我觉得婚礼如何盛大都不代表婚后就会过的幸福，

我一个朋友结婚时有六对伴郎伴娘，六台宾士汽车迎娶，

还是从台北有名的大饭店迎娶到婆家的，

婚纱拍了十几万，

婚礼还放烟火

结果呢现在落到闹离婚的下场

婚姻是自己过的，不是做给别人看的

我很庆幸自己对婚礼没什么要求，

要不还要为了这些事一肚子火，

一开始就会对婚姻失望(或者说一开始就了解婚姻的本质ccc)

婚礼风不风光不在外表,而是在沟通的过程

如版妈所提,尊重当事者,做长辈的只要和对方父母及当事者沟通好就好了

如果一开始的礼数,大家都讲好隆重不浪费,那么中间的过程就不会那么辛苦了

可是我所知道的都是双方怕吃亏的成份居多,只要对自己有利的礼数都要争取,对自己不利的就省了

可是毕竟习俗是嫁女儿,我们的社会还是以父系为主,婆家的让步一点是最圆满的,因为是婆家在娶媳妇,是进门的,是多一个人的

就算古代要买婢女的话也要花钱的,何况

更难听一点,陪您儿子算您们赚到了,难不成比那些XX还不如?

应了一句,得了便宜又卖乖

如果女方家财力够的话,当场呛回去,换成入赘礼俗

既家男方家娶不起媳妇,换成女方家招赘

(原作者于 2009-10-06 19:08:19 重新编辑过)

不好意思

婚礼已经过去了

现实人生开不开心

比婚礼开不开心

重要很多

原谅我直言

我没有梦想过白纱婚礼耶

我也觉得很麻烦, 且觉得穿白纱都长的差不多

我是跟我老公去国外公证的 所以穿的是旗袍, 不是白纱

觉得在国外的法院里穿旗袍才酷

我妈对我办什么婚礼没意见, 那时候的準婆婆也没意见, 所以随便我办

要是我準婆婆有意见我不敢嫁耶 还没进门就这么机车, 我哪承受的了

我也是觉得婚礼盛大与否跟幸不幸福无关

不过有没有求婚就很有差了, 有精心策划的求婚表示那个男的已经做好要成家的準备, 至少有诚意一点

我这里的尊重并不是指盛大的婚礼,或是一定要白纱

尊重是指公婆和爸妈意见有什么不一致

可以好好谈

而不是公婆用命令的,用逼的,用压迫的逼你答应

一点都不尊重娘家的感受

十年前公婆在公证前二个礼拜叫我去跪

围着我逼我答应取消公证

(结婚前一年他们就答应用公证的了,为什么结婚前二个礼拜才反对)

如果是现在的我绝不会嫁

另外我这篇不是抱怨文

算是警世文吧

当然当时发文时心里有点酸

不过现在已经没事了

的确是警世文

版妈人真善良

"十年前公婆在公证前二个礼拜叫我去跪

围着我逼我答应取消公证"

要是结婚前这样对我, 铁定不会嫁

我也算是比较不注重礼俗的

简单就好

我跟我老公都听公婆还有我妈的

要做什么就做什么= =

不过我妈是很"多礼"

像我女儿满月时

婆婆问他要几个蛋糕送别人

他说3个 那3个是帮我坐月子的 要回礼

结果我婆婆真的给他3个

才过几个小时我堂哥就MSN跟我说教了

说我婆婆没给我妈蛋糕 也要给我阿公一个

我妈还叫我要跟我婆婆讲

总个无言

我回他 我还想当他家媳妇

拍婚纱被说浪费钱

入门不用"ㄆㄤˊ 的ㄟˊ"--直接进房间!

婚宴礼金一毛都没拿到

--------------------------------说是他们家没这个礼!

等我小姑结婚时

看到大家都给了红包(奉茶的)

我有瞄到我老公的阿嬷不敢看我!!

--------------------------------还好我现在搬出来了!

--------------------------------还好老公也护我!!(现在啦!)

(原作者于 2009-10-08 06:21:16 重新编辑过)

的确如此

感慨万千啊

老公对你好就好了呀,干嘛去在意公婆怎么对你

问题是公婆敢不尊重你

一定是因为老公没有保护你

而老公之所以没有保护你

9999%是因为老公就是"爸爸妈妈说的都是对的"的那种人+11111

婚礼,对女生真的很重要

从婚礼,就可以看出婆家和老公重不重视你

就可以看见往后婆家会怎么对你

我以前以为老公很孝顺

现在才知道他只是怕麻烦

他的口头禅是:你决定就好

这不代表他疼你

只是因为做决定很麻烦

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