我觉得还好啦

但我会要求要告知去哪里、跟谁去

但是不会有任何意见

我自己不太喜欢人家问太多是因为我妈意见很多

如果都没意见的话，我倒是不介意说这些

至于第4点，就看你们平常的信任程度多少了

版妈的第一点，我觉得跟个性有关，有时无法强求啦

务实也有务实的好处嘛

至于第3点，如果他第2点有交待

而且照他自己第3点所说，版妈应该也认识知道的人

就算偶而单独出去是还好啦(但真的有必要吗？)

不过男人啊，嘴巴说你也有一样的权利

到时候吃起醋来，往往比女人更酸

他应该是非常信任你才敢这样说吧

我家的情况是时间、地点、人物有事先告知即可，

如果可以一起出门就一起去，不方便的就各自赴约。

我觉得妳老公的条件还好啦!不会太过份!

而且他也有说只要妳能配合，都会带妳去啊

可能是妳老公觉得妳太黏他，所以才设立这种条件让自己喘口气，

不然夫妻之间很少会立下这种规定。

对男人不能黏太紧，他们也是要有自己的空间，

有时候黏越紧越想逃开喔

他要出去的人 有时是我不认识的

而且又是以前的女生同事

我有反应过 他说 我认识她 比认识你还久 要怎样早就怎样了

只是刚好约的时间 你没办法去 所以我就自己跟他去

这样听起来好像没问题 但是我总觉的怪

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他有说过我太黏他了 我说 因为我在乎他 所以任何事会以他为优先考量

他回我说 那我可不可以拜拖你 不要把我放在第一优先考量

我一整个无言

(原作者于 2009-10-07 16:18:15 重新编辑过)

对男人不能黏太紧，他们也是要有自己的空间，

有时候黏越紧越想逃开喔

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他跟我说 他不喜欢的我紧迫盯人

更不喜欢 只要他没接到我的电话 我就不开心

该如何才能做到"欲擒故纵"呢??

我可以接受ㄟ 前提是我已经很了解他了 他也不是会给我惊喜的人

他也是因为我很黏他 有时的确会让他喘不过气来

所以他也曾经跟我要求过就是他偶尔要有自己一些时间 儘管在家 有时他想一个人看电视 就不要干扰他之类的

他出去跟以前同学吃饭(女生喔 一对一) 我其实都蛮放心的 也不知道为什么就很笃定他不会有甚么问题 相处那么久 就是相信跟了解吧 这样真的才能长久啊

就是因为黏愈紧就跑愈快

所以故纵的方法是

你去忙自己事都不要跟他说

他就会紧张你到底是不是有事瞒着他

一天到晚来查你勤了

我也不喜欢老公因为我漏接电话就在那边发神经

我又不是只漏接他的，全世界都知道我常漏接电话

他就在那边大小声说什么我不在乎他

平常怎么对他好都没用，只要没接到电话就是不在乎他

这帽子会不会太大了点

我家的方式是

1薪水全由我控管该拿去存着给贷款们扣款的钱会算好后

拿整数给他去存(像是2万5千多就给他2万6)

零用钱另外给

1个月让他跟朋友出去吃饭一次(有时候他请有时候朋友请)

基本上我不会跟人物地点几点回家都会全部先告诉我

另外有变动才会打电话回家通知

2超过5点还没下班他会打电话回家通知包括大概几点才会下班

3每周假日2天可以不用一定得带我跟小孩出去走走

也可以做自己想做的事(睡觉研究电脑配件看港剧打电动)

但我要带小孩出去玩他不能反对也不会反对

我们家相处很放牛吃草

以前我曾经管得很严

换来的结果只是他一直想要往外跑

每偷跑一次成功他就会很开心

后来乾脆不管他他自己就收炼很多

这些模式我们没有坐下来面对面谈过

是生活上慢慢演变出来的

跟老公相处要像放风筝

我跟我老公就是倾向这种所谓互信式的模式吧～

夫妻要能这么做，必须有几个要件：

1 婚姻当中没有做过对对方不忠的事(有的话就很难建立)

2 有事会主动告知，并儘量不做会让对方怀疑的行为

　 (喜欢鬼祟、偷偷摸摸、隐瞒自己行为，就算没问题也容易被怀疑而产生不信任感)

我和老公都很黏对方，但是也都会给对方自由的空间，

前提是，要自己报告行蹤，或是当另一半问起时，要诚实告知～

我的朋友比老公多，尤其男生，

我的个性是无论新交旧识，一定第一时间向老公介绍或告知，

让老公知道这个人的大约背景；

会找我老公的，除了他几个死党之外，很多都是女的，遇而还有已婚的前前女友，

我老公则是闲聊时或碰到相关事情，会告诉我有这样一个人或朋友；

我本身是好宝宝型，爱问，也会主动说；

我老公是半孤僻型，不爱问(但还是加减会问)，也不一定会主动告知，但希望你主动说～

举例：

有人打电话找我，我老公会直接拿给我听，讲完我会主动告诉他是谁打来的，讲了什么；

如果有我的朋友邀约(通常是一群有男有女)，我都会找老公一起参加，

也会告知他有哪些主要人物会去，如果他不能或不想去，那么我就自己去；

有一次，因为大家聊得太起劲欲罢不能，结果过了捷运停驶时间，

隔天没事做的几个，大家就甘脆聊到天亮再坐车回家补眠，

那也是唯一一次，期间当然有打电话跟老公报备(当时还没孩子)，

回家后，我也都会主动和他聊约会时大家讲的所有事情及情况～

我老公不是很爱和朋友出门所以状况不多，顶多就是偶而朋友约打麻将，

我不会限制他回家时间，只要他超过深夜或通宵要打个电话告知，

主要就是，不能输超过二仟元以上(经济问题)；

临要出门我没办法跟，或不能跟，我只会问他 "去哪里" 和 "跟谁约"，

其他的等他回来再问(纯好奇没有怀疑成份)～

曾有已婚的前前女友藉口约他出去，当时我没反对，不过有点想跟，

主要是想知道她要做什么、说什么，可是我又知道去了对方一定很多话不会说，

最后是我老公自己没意愿去，反而让我很好奇，对方真正的用意～

他状况最多的是电话，而且会聊上很久的，经常都是女生，

我唯一会抱怨的是：对方打来的才能聊很久(怕电话费太高)及不准跟对方聊夫妻间的私事；

通常有人打来找他，他不在家的话，我才会问对方 "哪里找、有什么事？"

他在家的话，我不会多问，直接拿给他听，事后再问 "是谁打来的，有什事？"

他想说，就会简单扼要的说一下；

不想说，就随便糊拢我，但是不忌讳我在旁边听他讲电话；

如果他有事想讲，就会找我聊～

我也不喜欢老公因为我漏接电话就在那边发神经

我又不是只漏接他的，全世界都知道我常漏接电话

他就在那边大小声说什么我不在乎他

平常怎么对他好都没用，只要没接到电话就是不在乎他

这帽子会不会太大了点

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楼上的妈妈

我看到这段话 我笑了

看来好像真的是我自己的问题

因为你说的这段话 跟我老公说的一模一样

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还有没有更优的 故纵 方法呢??

我们最近因为工作的关西 所以我住在娘家

他常一星期打不到一通电话给我 我就天天打给他

但他说 没有啥要紧的事 需要每天打电话 只是为了要问 吃饱了吗?

工作怎样啊? 这些例行的话题吗???

他回我说 那我可不可以拜拖你 不要把我放在第一优先考量

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妳老公这么说，代表妳真的太黏他噜!已经有点受不了了!

我觉得夫妻之间相处要自然，感觉才会舒服。

也不用欲擒故纵，就是不要把重心完全放在老公身上就好，

妳也可以有自己的私人空间，可以打电话关心，

但不要让人觉得妳是在监控他。

你老公提出的我觉得合理啊

我们家第一点是随时都可以有想要自由的时间

第三点是大部份都是单独赴约，不会想跟着对方去聚会

重点在于互信，所以双方都很自由

你太黏人，反而会造成反效果

我跟我老公

他要出去找朋友会跟我说一声但只说他要出去一下而以其他的没说

问了他也不会说就出去了也不会让我跟我也不想跟(以前跟了被他朋友说他们有事要谈我跟什么跟(那是有原因的我要他顺便载我去接儿子回来)我老公也不跟我说叫我不要跟所以被订罪了那件事之后我就不跟了)

在来就是他的新水在他的银行里

一半是缴费用一半就买家里的生活用品和他的零用钱

只有要出去逛的玩的他才会约我

ㄟ总觉的我们二个相处太自由了这是现在

他过他的我过我的但我们还是很好的

你就不要天天打给他呀

(其实我觉得天天打没关係，

是因为他已经觉得你太黏他才会觉得你每天想他他压力很大)

就分享你自己一天想要跟他分享的事

不一定要问他一天做了些什么

我爸妈以前分开住时，我妈也都会打电话

但常常不到一分钟

「今天好吗？有没有什么事？没有，好，再见」

生小孩前-

我一天到晚找人三催四请才不甘愿回家有时还会大吵一架

生完小孩后-

小孩只有假日才回家 白天我都忙自己公司的事情 完全没空查老公勤 反而 现在他都会自已报备行程 倒是换他会偷翻我手机简讯通讯录等等 = = 可能被我的大改变吓到吧 哈哈哈

*补充一点以前我要帮他管帐, 他很抗拒 现在他要我帮他管,

我说: 不要!! 我自己公司的帐都管不完了, 哪有时间帮你??!!

所以 不用浪费时间去 "黏"还不如把时间拿来做自己想做的事!!!

享受自己的空间!!! 很讚耶

他跟我说

我跟他之间会吵架

最大的问题都在我身上

每次跟我说话 说到最后他都一肚子的火

人家只是想要他多在乎我一点啊

像之前我就跟提过 你出去 如果会到三更半夜的 记得一定要打电话跟我说一声 要不然我会睡不着一直在等你

他说 拜拖 我都跟你说我要去那了 现在连超过三更半夜的也还要打电话回来跟你说 你知不知到那种FU很差 明明玩到一半 还要刻易去看时间 现在是不是过12点 要三更半夜了

我说 就只是打一通电话 很难吗??? 我都会怕你担心所以都会打 为啥你不会

他说 那 可不可以拜脱你 不要打 你就玩的开一点在回来啊

PS 他在婚前被我抓过一次跟女生去喝茶喝到开房间去了

理由:因为当时跟你吵的很兇

(原作者于 2009-10-07 17:13:35 重新编辑过)

若是我,我不能接受这种模式

我跟老公都很黏对方,生活相当单纯,

除了他上班,其他时间我们一家3口都会待在同一个空间里

看了补充文才知道版妈为何不信任老公了!

夫妻之间要做到互信，自身的行为很重要，

一个男人玩到三更半夜不回家，连通电话都捨不得打，

这种男人很不可靠，没责任感耶

和女朋友吵架就可以跟别的女人上床？真是太夸张!!!

版妈妳就别追着老公跑了!越追跑越远，

像妳老公这种人，就是要反其道而行，

妳10天不打电话给他，他一定会自己打过来的!

只怕妳做不到而已。而且不要太在乎他，就放牛吃草，

刚开始妳老公一定乐得轻鬆、玩得痛快，

时间久了就会开始纳闷妳的改变，就变成他追着妳跑啰!

(原作者于 2009-10-08 00:47:02 重新编辑过)

18F+1

你就不要打给他

头2天他会觉得"哇好开心喔"

第3天他会觉得"ㄟ他在跟我玩什么闹脾气"

第456天他会觉得"不对喔怪怪的"

第7天他就会忍不住打给你

记得一通电话都不要打

包括简讯MSN

完全消失在他生活里

女王和僕人 或

灰姑娘和继母 当然我是继母 老公是灰姑娘啦！

在一起快18年 他仍然任劳任怨 真的打心里感激他～

有前科的男人是比较难得到人家信任

这也是他自己造成的

不过我老公婚前甚至结婚后也被我发现好几次

有没有开房间我就不知道，至少有点暧昧

被发现后好像没多久就断了，所以我也没再说什么

只觉得他"犯贱"

我觉得你真的太黏他了，这样的确会让人喘不过气

(或许是前科的关係)

我妈妈以前也是一样，全家都觉得她假"关心"之名行"监视"之实

我们一直鼓励她多把重心放在自己身上

她后来去参加了两个合唱团、圆极舞等社团

每天忙得不得了，就没事间管我们了

现在全家的气氛就好很多

我对老公完全採「放任式」

他去哪边（非假日）、和谁去，他没主动提，我很少主动问

假日的时间我们是都在一起

因为平日早上七点出门，晚上十一、二点才回家

假日是唯一休息睡觉的时间

老公有时候会打电话给前女友（有好几个）

甚至有跟前女友见过面

事前不会先跟我讲（因为很多是临时刚好碰到）

事后他自己会说（因为没说我也不知道呀！）

可能是我觉得老公很爱我

我对他也很放心

他的前女友，我都很「熟」（因为老公常讲她们的事情，我有时候也会问）

有两个我见过面，其中一个还有一起吃饭

我觉得老公把前女友都当成朋友（因为分手分得很自然，就个性不大合）

和朋友聊天或吃饭，除非早先约好，不然我觉得也不需要报备

这状况也不常发生，一年顶多一、两次吧

我们的相处大概这样

版妈说的那几点

我是觉得，12让人觉得不大舒服

2我不会特别问，但我有问你就要说

1也是，可以做自己想做的事情，但不要很硬性，一定怎样，那我就会不高兴

34我是觉得还OK

TO牛奶妈

我想你的相处模式 应该就是我老公要的那种

我们家是互信式的, 但没有制式规定, 一个月有几天自由日,

我有时会跟同事/同学去吃饭, 逛街;

我喜欢有自己的朋友群, 如果他想去, 我也会带他一起去!!!

反倒是我老公, 去参加什么聚会, 都希望我也一起去,

其实这样我很困扰, 因为有时因为我没时间, 他们就改期, 明明我只是陪客

婚姻, 还是需要一点自由的空间呼吸,

夫妻之间很少不吵嘴, 吵嘴时, 我一定有人可以诉苦, 有人可以陪, 有地方可以去

老实说, 我老公也因为我什么都可以谈, 所以我们沟通上很ok,

不要把自己挶限在婚姻生活中比较好, 多接触外界, 多嚐试新的东西, 新的事物,

做什么事都要在一起, 很容易令对方觉得窒息

我是老公比较黏我

我们有相同的同事(工作地方在一起)，所以好像自从我们结婚后好像没有单独行动过说，因为我老公不会让我一个人去，连加班他也会想载我去更不用说出去玩了

四年了我也习惯了，反正要去哪我也都会约他去，连上次我去看前男朋友的奶奶他也是陪我去

TO婚姻需要空间

你说的啥都可以谈 包括任何一方面的事吗??

比如他和别的女生出去吃饭喝茶或者

你听了之后都不会有任何的不悦吗??

如果你听了之后真的有让你不悦的事 你会怎样表达呢??

看了伊沙贝尔的"双鱼座"

就就是那样

老公很黏

还乐此不疲

双鱼并不喜欢被黏

但是黏好像是双鱼座的死穴

会变成习惯被黏