给版妈老公 ,一种人一种命,你不自私啦!

我老公家的二兄弟也是像仇人,结婚六年了,我连我大伯都从没见过,撕破脸的原因也是"钱",这种大伯还是不要认识的好,省得自找麻烦

我婆婆没开口要我们帮忙!

(不过, 那是因为我做足前置作业,让婆婆不敢开口)

可是,其实还是有帮一点

如果婆婆今天只生一个男生,下场可能是领救济金,住在老房子裏带着孙子

可是,我们帮忙顶一下, 婆婆也帮忙,所以现在至少她吃住不愁,凡是大笔开销也不用担心

你捨不得老公,先要请公婆帮忙承担

我帮忙,但有底限!那条底线我在设,要老公开口说不帮忙,说不出口那就可以由老婆开口这种事一向都是我在做

(原作者于 2008-07-19 10:55:31 重新编辑过)

非常认同版妈

我到很多都是父母需要照顾时,兄弟姊妹斤斤计较

计较谁付出的较多,谁付出较少,

或着就像版妈说的,还要照顾其他手足

家里状况不佳者,要照顾自己一家,要照顾父母,还要照顾兄弟姊妹,另一半还不高兴,

另一个朋友例子:

兄妹感情从小到大一直很好,哥哥有东西一定会想到妹妹,妹妹也是,

人人称讚父母教的好

有一次哥哥生意失败,实在赔太多了,父母老本赔不够,妹妹也借了好几次钱,其实妹妹也快过不下去了,有些钱是她向银行信贷借出来的,事情解决后,两兄妹自此不再连络,因哥哥怕妹妹会觉得打给她就是要借钱,且怕妹婿瞧不起,

妹妹却是真的怕哥哥开口借钱,自己却拿不出来,哥哥要用钱自己却拿不出来,会更痛苦,且会替哥哥担心,乾脆不要知道状况好了,且父母老本都赔光了,得由她照顾父母,虽然无怨无由,但真的快撑不下去了

这是一个真实事件

所以互相照顾也要有钱才有办法,否则只是互相拖累而已

当然这只是一个例子,希望大家要把小孩教好,不要有不顺时,或照顾父母时,兄弟姊妹及他们的另一半,不要斤斤计较啊

如果只是爱小孩想要多生就生,

不要说:以后可以互相照顾,不会孤单等等理由,太好笑了

我也觉得兄弟姊妹当然可以亘相帮忙，但要在双方的意愿下和能力间做个限度．现在自已要养一个家真的不容易．好一点的还愿意给公婆家用．但兄弟间就真的压力太大了．是我也不愿意拖累我的姊妹们．毕竟如果他们结了婚．另一伴可能会不太开心．

以前我在小公司上班．老闆是白手起家的．有很多兄弟姊妹，但他都会要我们挡掉他兄弟姊妹的电话．或有时他的兄弟姊妹拿菜过来．也要我们说他不在．

后来我才知道．．在所有的兄弟姊妹中他的发展和经济最好．后来兄弟姊妹一有囷难就找他借钱．．借到他怕了．也因此迴避所有的兄弟姊妹．

做父母的, 期待兄友弟恭, 手足互相帮忙

===============

我娘家父母不会这么期待，但公婆家会这么期待。

我们也是这样，外表经济状况看起来优渥，

就满心期待帮忙供应二十几岁快三十的小叔读书及生活费用，

自然也希望多拿些钱回家去跟亲戚摇摆。

第一次领股票那一年(不满一年领零股而已)，

就说顶楼要整个重建跟装潢，

讲话转弯的要我们拿钱出来。

吓死我跟我老公了。

第二次，就说要帮忙"家里"，事实上是要供应小叔，

还说小叔有二十万学贷喔，好辛苦喔，

也不想想我们有几百万的房贷，还有一个小孩要养。

可能还有意无意加减拿些"帮忙"那个出去像丢掉的大姑，

没能力帮忙了，就是我们的错，说我们计较。

真是无言

奉养父母天经地义，但奉养兄弟姊妹就太超过了。

幸好我老公会想，也经过我多次的颇析分解这种状况，

对兄弟姊妹其实不是真的帮助，

我们没办法、也没责任去为他们的人生负责，

如果真要找出负责的人，

那可能是宠坏他们的父母吧。

(原作者于 2008-07-19 21:12:01 重新编辑过)

长大成家本来就该自立 但是成长阶段兄弟姐妹互相帮忙

互相鼓励是很温暖的一件事情,应该说经济独立 情感上互相

加油,互相照应,至少我自己很庆幸我有兄弟姐妹让我的人生

不孤独,感谢他们总是在我沮丧的时候给我伸援手,现在我俩

个孩子也是相亲相爱的过日子,这样就够了

当父母的应该要适时放手,不要阻断孩子成长 学习面对挫折

的机会,否则你的爱反而会害了孩子

老公每天做到快要爆肝, 却无私的拿出来照顾"大家"

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+1

我跟妳一样

我也很不平

本来自己的人生就该自己负责

都结婚有小孩了

也生的好手好脚

却要父母养

都没羞耻心吗

奉送薪水还不够

现在居然打到”退休金”的主意上去了　

还敢大言不惭的跟我开口：妳老公有退休金吔

拜託喔

我老公的退休金是关你们什么事呀

这未免太吃人够够了吧

兄友弟恭?

我都不了是什么意思

也不了怎么会有这一句

我只知道(前阵子在网路上看到的)

树没有皮 必死无疑

人不要脸 天下无敌

心有戚戚焉

版妈说的我家都有而我们也是那快爆肝的那个,我婆常说兄弟姐妹多大家可以"互相帮忙",我觉得那是口号(当然一家和乐还是有,祝福你)

他的两个哥哥一个软弱的不像话一个是失蹤九年的,延伸下去的问题就是既然是"兄弟"也就是至亲,要帮忙的事情可以小从开车接送大至替人嫁娶,甚至连嫂嫂女儿在夫家要跳楼我婆也哭着问我怎么办???

我是真的很感激她所谓的"互相照顾",就因为太多数不清的大小事要互相照顾,我先生才对我特体贴特包容,但是我还是希望这样的互相照顾可以少一点!

因为真的是劳民伤财居多

所以只要其他兄弟姐妹有个风吹草动的又要互相照顾我就

各位妈妈都辛苦了

我想这各问题还是要回到从小的教养

大人带小孩时,有没有偏心

向我姑姑

较偏心她大女儿,就觉得小女儿不聪明拼命跟她要钱,

还嫌他先生没用(在捷运局上班喔)

还好我跟弟弟都一起分担家用

我赚的多,我买房子给爸妈跟弟住

弟的收入1/2到1/3给家里,

虽然没我多

但是我觉得是尽力了

所以我想互相的定义

不是只进不出

应该真的要互相(都要付出吧)

哎呀呀

版妈这番发言 真的是让我点头如捣蒜 握个手呗

我常觉得奇怪 在讨论区里看过不少妈妈对婆家或者娘家那些不成材 脸皮厚的手足亲戚怨声载道 怨言连连

可是说也奇怪 那些妈妈们 却能把脸一抹 鼓励起别人多生一点 二胎或三胎都好

将来孩子们才好互相照应 彼此帮忙 遇事也有商量的对象

啊怪了 难道这些妈妈们 都没有自觉 自己正在重蹈长辈的覆辙吗??

就是因为长辈一心一意 期待 要求 盼望 子女们相互照应到地老天荒 而没有去衡量公平性 或者女婿媳妇这些新成员的感受 才会造成这家族人际间的磨擦 身为受害者的自己 却又把长辈的思想 一滴不漏又装回大脑里继续这么期待子女 难怪这些问题永远存在!!

(我不针对任何人 请勿对号入座)

殊不知 子女们长大各自会成家立业 自立门户 延续家庭和生命 怎么可能像儿时那般搅和在一处不分彼此呢??那还用结婚成家吗!!!

所谓遇到事情有商量的对象 请注意 按照台湾人平均寿命来计算 父母的后事之类 大部份的子女们都已结婚 子女们商量的对象应该是自己的另一半才是 而不是抓了兄弟姐妺来商量 却完全忽略另一半的立场

何况 找来手足"商量" 很抱歉 那通常不是什么"好事" 十之八九都是冲着父母遗产而来的

不是什么商量 而是争夺咧

如果自己娘家或丈夫夫家 兄弟姐妹间真正做到和乐融融 气氛欢愉 那么 生个二胎三胎四胎 期待要求盼望子女们相互帮忙照应还有原因

因为有样本让孩子们学习嘛

可是往往都是手足间交恶厌烦 却又满心期盼自己的孩子做到互相照应 怪了 啊是凭什么咧??

也许孩子们儿时幼时有手足是很好的伴

但 长大成年了 是绊还是伴 是助还是阻 就难说了

千万不要年轻时嫌长辈不公平 没有尊重子女们各自成家的压力

老来却又不断"效法"过去长辈们的旧思想啊

TO:我爱宝贝豆

说的好啊给妳拍拍手

完全说到心坎里了,讚!!

不可以不要老是"期待"或"要求"或"盼望"其中一个要来帮另一个呢?

+11111111111111111

我也是觉得生一个就够了那些鼓励生第2胎的听听就算了= =

因为我也有同感生一个好好照顾就好了生第2个谁能保证长大会

彼此帮助呀!!?我跟我先生都是家里最小的我跟自已的哥哥一点也不亲

然而像我先生简值是生来帮他姐姐擦屁股的我大姑都33岁的人了

连自已的衣服也不清房间也整理还要我先生来用之前欠一屁股债

也是我先生偿还的最近买新的机车也是我们先借她钱买

家里的长辈也只会说唉你就帮助她吧!拜託!帮的还不够呀

(心里os:那谁要来帮助我们呀我们比较倒楣就对了?!)

我现在怀孕8个月我老公有时都会说等以后经济好一点来生老二好了

我都会回他干嘛要生老二生来折磨老大吗?!还是长大时像你姐一样

来折磨弟(妹)?!我宁可只生一个给他最好的免得长大时跟我抱怨

妈妈你没事多生一个干嘛?!生来找麻烦的!

小孩长大就有自已的生活!

一切一切的都是因果论！

我周遭也有这例子听了也真的很感慨

朋友的婆家有3兄弟老大和老二都出国唸书

但是老大的学费生活费是朋友的公婆出

老二却是自己负担打通霄工和努力领奖学金

老三个性本身就文静内向没有在意没出国的事

老三在台湾的学费也是朋友的公婆负担

我朋友就是嫁给自己负担学费的老二

学生时代就看她老公为了赚学费和生活费拼了命打工

老公的爸妈有钱却只是汇给老大给朋友的总是拖拖拖

没结婚前朋友老公赚的钱得全给公婆公婆说是当家用

其实朋友和她老公都知道是要供老大唸书用

结婚后还是没改变初期一直要求朋友把嫁妆拿出来

朋友不愿意因为那是她爸妈给她的钱

朋友和我说早就知道她公婆是要拿给老大用的

她又不是白痴作啥要给老大用要也给自己老公和小孩用

婆婆和她说了一句话朋友差点没气疯

"因为老大比较辛苦生活不好过你们做兄弟的要帮助他"

老大回台后在华X上班没结婚没小孩一各人赚一各人饱

他们呢结婚有小孩要养却得"帮忙"老大

她老公学生时代的辛苦她公婆有看见吗

老公就职后还去帮忙贷款给老大还学贷

朋友质疑需要帮助到这种地步吗

朋友说她只见过那所谓的大伯一次

不是在订结婚也不是在过年过节也不是在小叔的订结婚上

而是她公婆特地北上去看的"

零零总总听了许多只能说人心总是偏的

因为父母的偏心总是会造就出"需要被帮助"的人

父母的心态和教育也是很重要的

不要老是"期待"或"要求"或"盼望"其中一个要来帮另一个

+1

我很赞同版妈的言论,

大部分的女人都不喜欢老公家的兄弟姐妹吧!

大伯小叔大小姑妯娌问题一堆,

父母几乎都会偏心某个孩子,

孩子们从小就是争吵打架比较长大的,

父母亲的不当处理,造成兄弟姐妹间的不平衡心生不满,

各自成家立业之后,更是有得比较了,

父母给多给少都会有人觉得不公平,

还要外加兄弟姐妹的另一半的问题,

生了宝宝之后,父母对孙子也会偏心,还分内外孙,

帮谁带宝宝或比较疼谁的宝宝也会造成心结,

多养了一个或更多孩子,父母老了养老金不够,

兄弟姐妹及另一半更是计较谁给的多谁给的少,

遗产的问题就不必多说了,大家都想分多一点

奇怪大家却又一直鼓励别人多生几个,

这真的很矛盾,将来问题只有一直延续下去,

上一代觉得孩子有手足很好,

但下一代却因为手足衍生的问题产生困扰

不要老是"期待"或"要求"或"盼望"其中一个要来帮另一个

+1

我很赞同版妈的言论+1

我婆家有6个兄弟姐妹

给家用的只有我老公

被ㄠ要出钱的也只有我老公

所以我只想要生一个

本来以为, 写这篇会被骂, 没想到, 还是有人跟我的情况一样!

我不会讨厌夫家的兄弟姊妹,

彼此之间的尊重, 其实还是都有的,

但每当公婆有意无意, 直接或间接的明示加上暗示,

要我们帮忙夫家的兄弟姊妹时, 就真的很心疼我老公,

35岁的人, 白头髮都出来了, 常常压力大到睡觉都会胸闷惊醒,

天天加班, 就为想多赚一些钱, 满足"大家"的需要,

每次看到他身体不舒服, 我真的好恨好恨,

我就只有一个老公, 哪天操过头, 有个什么万一, 谁要赔给我?

当父母的, 要生几个, 那是自己的自由,

但当自己的小孩需要帮助的时候,

也请当父母的自己帮忙吧

小孩是父母一辈子的责任(如果真的那么爱小孩, 一定要生)

这种责任, 请自己背, 或是训练孩子独立不依靠的人格,

不要把这种期待的压力, 转嫁给另一个孩子,

也不要老是说, 兄弟之间, 对方经济不好, 不要跟对方计较!!!!!

他们有自己的人生, 自己的家庭, 自己的未来要走

10F讚啦

说的太贴切了

我生二个一男一女'

我也希望他们二将来再我们二老走了后可以互相帮忙

原因是

我爸妈生了4女一男先不说我的弟弟

我们4个女儿不管是对爸妈或姐妹们都真的是互相(当然有时也会有小争执,但还是会和好)

也没说都一样的孝顺啦

但像我的大妹什么都会买给我的爸妈吃用

我的小妹也会顾到家里

而我有时也会接受他们的帮助不是钱哦是小朋友的东西啦(真的省下很多开销)

当然

如果今天我的妹妹是很爱计较或许我们感情就没这么好

所以我是以我的家庭在看待我的儿子女儿

希望他们想法及观念可以是好的

不会去乱花钱欠卡债

不会去搞东搞西的托累父母或家里的手足

(思想没偏掉,当然就不会有那些问题吧)

当然我们也不给父母增加不必要的麻烦

(我们出社会都没再跟家里要过钱自己赚)

但嫁人了嫁了的家庭是否如此呢

我的父母妹妹给东西不会挂在嘴上

但

我的老公家里会

给个东西就唸对我们一家子多好多好,我们接受多少好处

(连我婆都帮其它姐妹弟弟说话)

我常想要给人的东西是你愿意给的为何事后要邀功劳

当然老公不觉得什么因为那是他们的家人

无形的压力我也有但都嫁了能怎么办

ps我这个出嫁的女儿还常拿父母给的东西回婆家咧

(原作者于 2008-07-20 00:26:02 重新编辑过)

这篇真的很引人深省啊

赶紧存在笔记本里

嗯～版妈真是说到我的心坎里了！

非常认同版妈说的！！

我先生就是被我小叔拖累,我们现在才会过的那么惨

不过我想大部分妈妈会想要生第2胎,

除了生男生的压力之外,

大部分因素都是希望给孩子多个玩伴是真的！！

生第二胎的理由很多

但，千万不要为了别人说的话或想把别人的人生算的好好的而生。

就如版妈所言；每个人要为自己的人生负责

我现在怀了第2胎，而且是在老大满3岁半后才决定，满4岁半后才成功。其间，有太多的亲朋好友甚至是路人甲乙丙丁，告诉我生第二胎的好处我是一概不听皮皮的就给他过去了。

常有人看着我家老大说：这么可爱怎么不多生一个。

我总是笑笑的回答：我不敢保证”品质”统一。

其实，刚开始老公也是用”两个比较有伴”的理由想说服我。

我回：万一，生了一个你和你哥。(兄弟没话说)那怎办?

老公又说：可是我跟我姐就很有话聊！

我就又回：那也要这么刚好，生到你跟你姐啊～～

这种事，谁都没办法保证～

所以千万别为了别人说的理由而生小的。

我也很认同版妈说的：为什么要把一个不成才的压力加诸在另一个身上？没错～～

我最讨厌人家跟我老公说：你比较有，到时你就多拿点出来

大家都没想过，当我老公在日以继夜打拚，连睡觉都是一种奢侈时，我的大伯二伯在享受他们跟老婆的甜蜜时光。

当我为了一块两块的菜钱而省时，我大嫂．二嫂就这么按月把钱寄回娘家～

我算什么？我娘家的爸妈又算什么？

别人花钱养女儿有回收，我爸妈花钱养女儿就是倒贴。

我常在想；多谢身旁的路人甲乙丙丁～～

你们给的压力，也未免太大了吧～～

我只能说：奉劝所有的人，不要不知不觉得就当起了无法负责任的甲乙丙丁。想出主意，麻烦也负点责任吧～～

我是很赞成版妈说的

不过 有一点很重要的 就是"态度"

钱在你or老公手里 帮不帮 借不借

都在于你们

你不想借 但你老公想帮

那就是你要去沟通 去跟老公洗脑

你们的态度表明就是"no"

我相信1次2次3次过后

婆家就不会再来自讨没趣

说句难听点

假使是我 钱在"我"银行户口内

我不肯借 老公也拿我没辄

要吵架 没关係阿 我就是不把这些救命钱借出去

婆家更不用说了

该给的生活费 奉养费 我会照给

额外要借钱帮谁的 那就没

借出去肯定难收回

我干嘛自己吃泡麵 把钱借给人吃牛排

87才这么做

其实我也遇到类似这种被要求多付出的问题

婆常挂在嘴边的就是<能者多劳>,<有量有福>啦

我一忍再忍,最后,鼓起勇气跟婆婆委婉沟通要儘可能均等,也无效

有一阵子真的很低落,只要接到婆家要求帮忙的电话(两兄弟都只找老公)

我就会很烦很烦(即使后来婆都不麻烦媳妇的,我仍止不住烦譟)

后来有一天,突然想到,老公去做这些事对他而言是压力吗?

((((好像不是ㄟ))),他的压力好像主要是来自我无法包容的<抱怨>

因为当我接纳了,他是不觉的累,是快乐的

这让我换个角度想通了,搞不好对老公的身心而言是一个正向的调剂

是另一种释放压力的方法

否则就人类的天性而言,若全部是压力,全部只有累,没有情感的慰藉,自我价值被认同的肯定,应该会自动逃开,而不是让我一直抱怨,且无效

所以我渐能放下不平了,但良性沟通仍产生了<渐趋均等>的状态

总不实的催眠告诉自己,很好了,要满足了

发现这样想之后变的较快乐

(原作者于 2008-07-20 22:35:55 重新编辑过)

版妈说:

现在的我, 老是被那种无形的压力压着,

照顾公婆我不会埋怨, 但是, 照顾或无止尽的要求我们,

帮忙已婚的手足, 甚至他们的孩子,

这为什么也是我们的责任呢?

做父母的, 期待兄友弟恭, 手足互相帮忙,

但我做人家太太的, 真的不愿意看到,

老公每天做到快要爆肝, 却无私的拿出来照顾"大家"

我是自私的老婆, 自私的媳妇,

但我心理真的好不平好不平!!!!!!!!!!

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版妈妳要不要冷静的想一下

今天若只剩公婆的问题,妳是否仍会产生不平的心呢?

因为<不平的心>对某些族群而言,是与生具来的天性

那些具责任感重感情愿意先做需要别人肯定此角色该尽的义务不敢摆烂的族群

一开始很努力做了,被肯定了,但渐渐发现自己承担不起了但却摆脱不掉

要她放掉她又不肯,因为心思都在这边了,很辛苦

妳说:我是自私的老婆, 自私的媳妇!!

但妳又希望妳能做到妳不是

我相信妳不是,因为是的人是付出少又没感觉(情)的人

如果这么想不知通不通

反正我们这种人都有烦恼的,我若一直<只>烦恼这些不平,而不用去烦恼别的问题,例如:丧偶家暴失婚老公没出息贫贱夫妻等且是被尊重的

那是不是也不错呢?

所以我觉的跟生不生老二不是直接关係

盼对妳有帮助,以后听到不会抓狂

(原作者于 2008-07-20 23:01:22 重新编辑过)

也许和主题无关

我是觉得如果有感情很好的兄弟姊妹

也是很温馨

我自己就和手足们感情很好

假日聚在一起真的很热闹

其实, 我几乎已经练到眼不见, 心不烦了

那天因为知道, 公婆又要来家里,

多少又要"当着我的面"跟老公提"钱"帮助"大家"的事,

才上来发洩一下的

我要说的是, 夫家兄弟之间,

感情并没有不好, 也因为这样,

我老公从婚前到现在, 已经"帮忙"了67年了吧

从兄弟还没结婚, 帮忙到都结婚有小孩,

一直没完没了的帮忙下去, 然后省自己!!!!!!!!!!!!

我是捨不得我老公

兄弟姊妹感情好, 很温馨

我个人觉得, 这种温馨, 如果不要建立在依靠其中一方的金钱资助,

立足点会平衡一点, 大家想要有多温馨, 我就可以多温馨

因为今天你们帮忙的对象是妳先生的手足

他们对你而言只是你因为结婚而发生关係的亲戚,

所以你没有办法理解为什么你先生愿意做到爆肝来照顾"大家"

(就好像当老公的很难理解为什么老婆要千里迢迢回娘家)

我不知道版妈自己娘家有没有兄弟姐妹!?

对我而言,我的哥哥弟弟是有血缘的手足,是我的至亲

以后我的爸妈百年之后,他们是世上除了老公小孩,跟我最亲的亲人

如果他们需要我的帮忙,在我的能力範围之内,我愿意付出

而且帮忙的定义不只是金钱,还有很多生活上的互助

因为兄弟姐妹之间有很多从小到大的情感,是另一半来不及参予的

结婚后有老婆孩子,不代表从小到大那二,三十年的情感就会消失

我记得小时候在学校有人欺负我,都是哥哥替我出头

小时候我弟弟被我妈修理,也是我在旁边拉住我妈

还有我哥追我大嫂,也是我帮他打电话敲边鼓

还有我每次考试熬通宵,我弟都会特地早起开车送我去学校

兄弟姐妹之间很多事是互相,没有谁一定就要佔谁便宜

一直到现在大家都有各自的家庭,但是我们还是会聚在一起,

大哥跟弟弟老是抢着要买单,我则是带很多礼物给小孩

从来没有人计较谁出的多谁出的少,反正赚的多的就多出点,

那个人心情好就多出点,手头紧就吃免钱的,只要大家开心就好

现在我自己也有两个儿子,他们在家会抢玩具,

但是出门以后,哥哥一定帮忙保护弟弟

哥哥常常都会说:阿弟是"我们家"的弟弟,我要保护他

也许以后他们长大成家立业,会有一个比较会赚钱,一个比较平庸

但是我有信心他们会相亲相爱一辈子

婆婆和她说了一句话朋友差点没气疯

"因为老大比较辛苦生活不好过你们做兄弟的要帮助他"

======================================

看到这句话超认同的!! 我也气疯了!!

有次中秋节回南部婆家，

无意间知道了婆婆仍一直帮出嫁十几年的大女儿缴手机钱，

那是大女儿跟婆婆的倾述热线，月费大约在9百1千元左右。

婆婆发现我知道了之后，就"哭着"对她儿子说：

「她不是故意要帮大女儿缴钱的，也不想要让我觉得她只疼大女儿，

不疼她儿子跟媳妇(就是我)，她不想讲是不想让我误会」

那时我心想，有什么好误不误会的?

妈妈想照顾女儿的那种心情，我觉得很OK啊

就算是女儿出嫁了多年，那也是自己的女儿，

加上钱是老人家自己赚的，她想花在哪边，我真的无所谓

于是就安慰婆说：「没关係，不要在意这些事啦」

没想到婆接着说：「因为她嫁了之后比较辛苦，生活不好过，

你们有自己的工作有在赚钱，你们日子比较好过一点…

希望你们不要对姐姐计较，她日子就是比较辛苦」

接着又是一把鼻涕一把眼泪，直让我们哄了好久，婆才释怀。

但那天夜里，换我睡不着了。

我真的不计较吗?

其实我不计较婆婆帮谁缴了什么钱，

因为我与先生的经济独立，不需要靠婆家供应。

但我计较的是，难道不把生活艰苦的事情说出来，就是生活没压力吗?

我和我先生两个人薪水加一加六万余，

目前没有房贷车贷的负担(我娘家供应)，也没有孩子要养，

每个月省吃检用就是想存钱下来买屋生几个小孩而已。

我很计较婆婆说的那句话，因为在她说这句话的前2个礼拜，

她第2个女儿(未出嫁)哭哭湜湜跟我们说，她再还不起循环利息了，

就跟我们借18万，向小姑借30万，一共还了48万的卡债。

先生说：「这是姐姐要急用，一定要帮她」

他说这句让我哑口无言。

(哪天我家人也可能出状况，夫妻互相的道理我也还懂，虽然心里OS三字经没停过)

先生说：「她答应一定会还的每个月还三千元会存进我们的户头。」

我回说：「不要她还了。但你不用跟她说，每个月让她有点压力也好。

但我心里是这笔钱不用还了。」

先生感激的看着我，觉得我是最好的老婆。

虽然我心中OS真是X到不行，

自怨觉得难道我过的很轻鬆吗? 我活该存钱下来给别人花吗?

那18万的卡债，当姐姐刷卡刷的那么爽时，买了漂亮衣服打扮时，

可有想过家人得为她揹多少债?

如果今天我没办法做到「口头上的豁达」，

会有多少人因此而吵架失和?

那次回去南部，

姐姐有私底下跟我们道歉说她以后不再犯，也会準时还钱。

然而，婆婆却爆出那句：「你们过的比较好，你们委屈一点他们过的比较不好」

真不晓得在演哪一齣?! 到底谁才是受害者?!

真是一个X! (怒)

后来每个月拉着先生回南部的我，直忍到过年才不情愿的回去了。

那18万的卡债，当姐姐刷卡刷的那么爽时，买了漂亮衣服打扮时，

可有想过家人得为她揹多少债?

如果今天我没办法做到「口头上的豁达」，

会有多少人因此而吵架失和?

+100000000000000

我一家三口 只有我老公一份薪水

做工的 有做有钱 看天吃饭

多则还有4万多 有时被积欠薪水 顶多拿个几千回来而已

别说到底自己好不好过 钱多钱少

也是尽量省自己 却捨得花在小孩身上

以前 我婆也说过类似的话 是套用在大姑身上

我很不爽 很直接就说没钱 有也不借

因为我已经利用我老公那份微薄的薪水

为这个家买菜 买日用品 没人帮我负担

那还想要我去挤出一些钱来帮大姑?

想得美! 就如我说的 我省着吃泡麵 借钱给她吃牛排?

他刷卡刷的很开心的时候 有想过替我买些啥吗?

她有钱就去赌博 也没想到家中赚钱的人少 开销大

没有咩 那为啥缺钱的时候 要找我借钱

别说啥亲情 手足的事情

借钱给人 也要看借给谁

【救急不救穷 】这句话我勉强认同

可是那种急着缴卡费的 打死我都说没

但是穷到小孩没饭吃的 我会买一大包米 一堆菜去送她

谁辛苦? 花钱的时候就不辛苦 上班还卡费就辛苦?

还好我老公薪水少 钱都交给我处理

否则 我跟小孩都要去路边乞讨了

(原作者于 2008-07-21 02:16:39 重新编辑过)

若撇开经济因素,版妈心情应该就不会差了吧!!!

我很庆幸我自己有好几个弟妹

我很庆幸我老公有好几个兄姐

奉养父母压力会比较小====>>>>这句话没错!!

不管是在照顾上或扶养上,多一人齐心齐力,总比自己一人的力量好!

真的有事,大家可以互相讨论研究,不必一人承担所有压力

版妈说的跟我心情一样

拿我家来说我老公是比较能赚钱一点点

不仅养了我和小孩就连父母都是他扛起责任!!

小叔呢?一个人在外面住自己赚的不够花没钱了就是想回家找父母要钱!

公婆已没有去工作只好用一苦二闹三上吊方式逼老公去救济那个永远都花不够钱的小叔!!!

对啊长大了真的要对自己的人生负责!

不要把自己的无能去加害自己的兄弟姐妹!!!

是可以互相帮忙 这点我也能理解公婆的想法

但也不是无止尽的去给他要的予取予求!!而是应该真的过不去时大家偶尔帮忙是可以的

小叔已严重影响我家的生活我好厌误这样的感觉喔!!!!!

不能怪我们做老婆媳妇的自私啦而是那些比我们更自私的人让我们觉得非常的讨厌版妈祝妳能早日脱离苦海!!!!

嗯嗯～是阿

我也常在想是相互”作伴”

还是相互”羇拌”

小时后因不懂会是个"玩伴"

长大是福是祸就不一定

遇到惹事生非或两光的兄弟姊妹

甩不掉又无可奈何

真惨

养儿育女绝不防老

有些父母深信多子多孙多福气

老了病了好多孩子照顾

试问:孩子赚的钱要养家付贷款

再照顾老人根本不够

为了老人照顾造成孩子夫妻失和

兄弟姊妹也会为了谁出多少钱排班照顾老人而计较争吵

竟然是"玩伴"

带孩子去参加活动或上课上学

就会有同学朋友的玩伴

只要父母肯用心陪伴

"玩伴"不会是问题

钱留着孩子读书和养老才是上乘

版妈是很苦，

可是这跟要不要再生小孩是不相干的吧。

本来际遇就是有好有坏，

你只能做你觉得应该去做的事，做好自己的本分，其余交给上天去决定。

不能因为别人或自己有手足不亲甚至拖累的经验，

就说不应该再生老二，

事在人为，各位妈妈都认为自己没有能力教养出兄友弟恭的孩子吗？

交朋友也有可能被背叛啊，难道会因为如此就不交往朋友了吗？不可能啊。

做任何事都可能有好的发展或坏的发展，不可能因为有坏的发展的可能就不做，

而是要尽量促使事情往好的方向发展。

若一开始就往悲观的方向去想，什么事也做不成了。

说句不中听的各位妈妈莫见怪，

只生一个小孩的妈妈也不能百分之百确定这个孩子会是个成材的孩子吧？

那么你当初为何会把他生下来呢？

若你的答覆是会好好教养他，那么即使有了老二，你也一样办的到。

（经济因素不在本话题的讨论範围）

我目前只有一个孩子，但我慎重考虑为他增添手足的可能性。

我只有一个想法

如果是我们自己的兄弟姐妹呢

我们有能力，而手足正好需要帮一把，不会想帮吗？

是讨厌老公去帮他的手足而已，

还是一併也真的觉得自己的手足，长大后，都不关自己的事？

是啊

我老公是老大小时环境不好高中要考国立省立要不然就去工作

出社会后赚的钱通通缴回家

小叔年纪小读书时哥哥们已经在赚钱所以全家三兄弟他的学历

最高但薪水却最低

就因为他闲这个工作不好那个工作不优

(原本公公帮他找一个工作4万多,他嫌远嫌轮大夜累而辞掉是上市公司耶)

30岁了听说现在的工作一个月2万多

三兄弟只有他不用拿一万给我婆

吃家里的用家里的之前我怀孕回娘家婆还叫我要回去煮给他吃

公婆不在家便当也不能只买我们的

现在住的两栋房子是老公和二叔拿的钱盖的

公婆却说要分家的话三兄弟下去分

最近婆更一直跟我说小叔这把年纪了

也没娶老婆也没好工作(在暗示我要分家小叔也要分一份)

我真想告诉她你们什么都帮他做好什么都替他想好

他自己都没学着长大等你们百年之后还可以这样护着他吗??

我只是我老公的太太可不是他妈

要我来帮忙他我可办不到

+111111111111

最讨厌那种在这版劝人多生小孩,以后可以互相帮忙

然后又在另一版抱怨大伯大嫂小姑小叔都来要求帮忙或佔便宜

真是够了

有人问到, 如果是我自己的手足, 我会怎么处理

我自己有弟弟妹妹, 逢年过节特殊日子我会买礼物,

但从不牵扯到金钱支援这种事, 之前我老公愿意, 也被我阻止了,

有多少能力做多少事, 自己兄弟姊妹方面,

很早就知道, 亲兄弟要明算帐, 并不是因为对方是夫家的手足我才这样,

对于我自己的兄弟姊妹, 大家也都有一定的共识

我从小看到亲戚跟我爸借钱, 有借无还的,

从没因为父亲这样对待自己的兄姊而感动过,

心里觉得, 我爸是白痴, 这些人, 就是吃定手足之情, 而来佔便宜

这些亲戚, 有子有女有孙, 各各事业有成(中油上班, 大学校长等),

每个月给父母的孝养费也不会太少吧?

但到现在也没有打算还一毛钱啊

这就是所谓的手足之情? 大家不要计较吧?

手足多, 可以分担照顾父母?

因为这句话, 我们自己身受其害!

夫家只有我们夫妻在照顾, 其他的手足,

因为经济过不去了, 公婆要求我们一起照顾对方(包括他们的孩子)

请大家不要再有"手足多, 可以分担照顾父母"这种迷思了!!!

还是要强调: 夫家的手足之间, 感情没有不好, 我对他们, 也不讨厌, 但金钱支援, 不能老是想着依靠我们一辈子吧?

(原作者于 2008-07-21 11:02:14 重新编辑过)

婆婆都是这样希望自己每个孩子都过得好

过得比较好的能够帮忙拔拉过得比较不好的那个,因为手心手背都是肉

如果媳妇儿出来说句话觉得不公平,马上就会被评爱计较,自私

然后什么挑拨离间,带坏儿子,不把这当家的话都出来

殊不见,婆婆自己也没帮过大伯小叔,背后还一直讲人家坏话

如果叫她拿钱出来帮忙她大伯小叔(公公的兄弟),还不是废话一堆

人就是如此自私!!

我是已经看开了

我家的婆老是为我家的小叔想很多偿上演一对母子情深的戏码

深怕小叔将来分不到家产,怕大嫂欺负小叔(我都要顺着小叔,还怕啥啊)

家用没出,不出钱也都没关係,还要在背后讲我坏话

真是一对好母子,缺钱时跟我老公多会撒娇装可怜啊!!

现在连听我婆帮小叔解释,讲好话,我都不想听了

因为讲半天结果也是一样

反正小叔有好多好多原因,都需要大家同情

习惯就好