我感同身受啊 版妈

我哥的小孩快三岁 跟我们家的姐姐(也快三岁)

两个相差不到两个月 从小恩 一岁多开始 我们家的姐姐

就一直被妹妹咬 欺负 有时都咬到快见骨头了

但又能说什么呢 小孩子不懂事 难道大人也要计较吗

哎所以只好保持距离 但妹妹很厉害即使做妈妈的在眼前

妹妹还是可以快手的欺负姊姊 连我都不晓得 直到姊姊哭了

我才知道又被妹妹咬了 无言啊

而欺负的事件随着年纪并没有改善 只有越来越严重

讲妹妹也讲不听又是哥哥的小孩 不能打

其实我觉得会发生这种事情父母的态度很重要

自己的父母觉得无所谓 小孩当人也觉得没差啦

那至于我这个做人家妹妹 还能说什么呢

只好叫我们家小孩自保啰

唉!唉!唉!发文字过多忙中有误

我侄女明年要7岁了啦

没错!就像妳说的只能教自己的小孩要自保

现在只怪自己把小孩教得太乖不会反抗

不过还不迟现在还是要适当的要孩子懂得反抗不会理的事情

(原作者于 2009-09-28 22:40:16 重新编辑过)

看完你的文章我不知道该怎么讲

你没办法保护你女儿我只能这样讲

你没办法去找一切的资源吗

你没办法去脱离这些吗

像你这样的单亲妈妈可以去申请补助

不过我猜你女儿以后会恨你们吧

因为从小就压抑被欺负的感觉

以后可能会提早脱离你们

我没办法忍受别人欺负我的女儿欺负我的宝贝

要是让我觉得异样我在怎想办法

我家邻居很爱打我女儿被我看了2次

大概将近一个多月绝不让她跟我女儿完

再来去遇到势力眼的孩子

现在我们也没去了

(原作者于 2009-09-28 22:44:50 重新编辑过)

我想妳对所谓的补助想的太美好了

我只能申请到单亲补助跟健保补助

而且是有年限的

其他的补助是门都没有

不是我没申请是因为我不符合资格

单亲不表示什么补助都可以申请的到

还有我女儿目前很爱我

我也不觉得就算现在给孩子很好的环境跟保护

他将来就不会很早就离开妳

君不见新闻有多少父母能力好供的起的是有什么结果

好的环境不代表好的结果

坏的环境也不代表永远无所成

所以很多事不到最后妳不能随便下个结果论

重点是我们没有住在一起

是吃晚饭时会碰在一起

以前我爸是要我们一放学就回去时间长达3个小时

现在可以近吃饭时间才回去只要1个半小时不到

女儿又做的到完全不去理会她表姐被欺侮的机会已经减少

而周休二日侄女又去她妈那儿(已离婚)

如果能够妳以为我会不想脱离她们吗?

包含未来女儿上小学也不会在同一所

而很多事我都会跟孩子说的很清楚她也大致都懂

有人跟我说这样她会很早熟

不过碰上了就是碰上了除了面对别无他法

麻咪

我只能说有些事妳没碰上不知要撑脱的难处

从前的我也会如此去说别人

我本就有轻微的恐慌症碰上不良的娘家又更严重

但为了孩子跟我能活下去再怎么样的厚脸皮我都愿意

版妈,

我只想跟你说,千万别因为一句"你没好好保护你女儿"而自责难过

我现在也是一个人带两个小孩住娘家,可以体会你的心情,

如果你有能力,我相信你一定早早搬离那个地方

我想你该做都做了,

毕竟侄女不是自己的小孩,加上阿公阿妈的竉爱,

你这个做姑姑能做的真的有限

搬出去有搬出去的问题,绝对不会因为你离开娘家,

你女儿和你从此过着幸福快乐的日子

也许面临的是经济压力,也许小孩没人照顾,也许孤单,也许

看你的文章大概了解你是一个尽力照顾小孩的母亲,

只是有些事,你真的无法摆脱和改变

你无法摆脱你永远都是你爸妈的女儿这个事实

你无法改变你爸妈对你和你女儿的看法

我相信你是因为这两点而抓狂

可以理解你的辛苦

加油!!!!

版妈你去找看看我以前的文章吧

我从小过的生活到我结婚前可能跟你现在差不多

如果没住一起那我会跟妳道歉不好意思

因为我觉得就这样被欺负却还是住一起走不该

那自己的孩子长大会想啥

不过倒是要跟你再说一次抱歉

我以为你们是住一起无法离开的

过动是病

还好你女儿很健康

你要随时教导女儿如何保护自己

在自己看得见时

让女儿远离姪女

版妈:

妳的姪女不只是只有过动症

她也有暴力倾向

她的暴力倾向有可能是

父母亲离异

她感觉没有人爱她

故意用暴力来引起家人注意

妳的姪女是需要看心智科

让医生找出原因

或开药给她吃

而不是纵容她

且她是需要去上早疗课

并且将她多余精力发洩出来

版妈:

"她大不了只能去上资源班"

上资源班也要有相关文件才能上

"明明智商也有中等的程度却老被人说去上资源班不也很伤感吗?"

版妈

妳真的误会"资源班"的定义了

"资源班"不是智商有问题上的班级

妳说的是"启智班"吧

"资源班"是附属在普通班中

将某些需要加强的科目抽离原来班级

去另一个适合她程度的班级上课

"这样的小孩你越是不能严格对她，要不然她是会自杀的"

版妈

我看不用等她自杀的

别人会因为她的关係受伤

如果她使别人受伤害

其监护人需要负责相关责任

这样事情就可大可小了

这是很严重的问题

版妈:

我认为妳姪女是妳家的问题比较大

我从文章看来

孩子的暴力倾向有可能是故意的

且做错事还是夸奖她不就在跟她讲

下一次可以在犯

版妈:

可以请学老师报请社会局

由社会局社工介入辅导

看看有没有用了

深有同感

姑且不论他是否为过动症的孩童，最大的问题是教导者的方式错误造成的!!

不能因为他有病而宠他，必需更让他了解世界的危险及对人的处世态度，让他学会如何去适应。

如因为他有病而宠他，如此恃宠而骄，会让他无法无天，日后会造成他自悲的心态或是无法抹灭的问题。

环境及言论，可以造就人才，也可以毁灭人才。

整篇文章都在数落这孩子的缺点，看不到教导者的教导方案出现，看不出版妈是否也有付出耐心及同理心去教导孩子对与错，如果版妈已经有教导孩子对于错，又造成如此的问题，再来说也不迟，但整篇文章只有针对这个过动症所定的问题来说，反而偏离了教导者身在何方，处于何种态度下!!

还有，也看不出妳有正确给予妳的孩子一些危机意识防护观念及作法。

20003688

good!

我侄女在父母还未离异时就已是这样

我一直认为她的问题绝对是教养者造成的

在她跟女儿同念大班时有请老师注意她

不过她很厉害!老师说她在学校没有像在家里这么严重

了不起是看的出注意力不集中跟会自己跑出教室

老师也曾跟阿妈点过孩子有状况

但侄女是阿妈从小带大疼到心里去的死都不承认

还骂我们是有神精病这样说一个小孩

我侄女现在吃饭都会要人餵，说了不要餵，阿公阿妈都说饭会变冷对身体不好，该限定她吃饭坐好规规矩矩的吃她却到处跑来跑去，还把脚放在别人的饭旁边，我骂过讲过长辈认为我心肠小，现在她没法坐好吃饭就一直骂她现在怎么会这样没规矩?!

侄女去阿妈朋友家会去开人家家柜子还会弄坏人家东西，阿妈说玩具买了就是玩这么小气干什么?!

曾经也自己去拿人家的皮包打开来看有什么?阿妈完全没有阻止

我认识阿妈的朋友告诉我的，她到我家也会霸佔妹妹的东西说是她的妹妹连碰都不能碰

有些时侯我无法保护女儿是因为当时我正在上班回家以为是女儿自己受伤

那时女儿也才2岁左右还不是很会表达，她又因为爸爸过逝有点忧郁个性

阿妈在她1岁半时就逄人必说我女儿没爸爸人又阴沈心机重将来一定是个小太妹，现在是只要有人称讚我女儿她马上就说我女儿心机很重，但老师跟其他谈得来的妈妈都说我女儿很开朗很活泼

我都得在后面在帮女儿做心理建设，说我没有保护女儿真的是言重了

我在女儿被欺侮的一开始就天天耳提面名的告诉女儿妳一定要会保护自己

如果姐姐欺侮妳一定要闪开会也还击，但我女儿真的不是会主动供击跟反击别人的小孩，该说我把小孩教的太有规矩了吗?我也一直跟我妈说这小孩会动手打我女儿等等的，我妈永远是一句老话，就只是小孩在玩，做大人的这么计较干么?反过来我妈还会去欺侮我女儿，妳认为我还能怎样，怎么说他们都是我父母有再大的气也只能往肚里吞不是?我只能儘量要女儿别跟侄女在一起，可小孩没伴总想找人陪着玩，就算被欺侮也无所谓时妳又要怎么做?还好她现在做得到不去理会姐姐的故意挑衅跟戏弄

至于资源班我当然知道这是如何的课程教育，因为侄女我很注意网上这类的发言，这些话不是我说的，是阿公老是说妳将来没有用了啦!妳以后还能干什么?侄女的能力是可以上普通班级的，只要家里的人可以在她有不当行为好好想办法规範她，现在要救她还来得及，我曾跟我爸说你认为小孩不能在她犯错时只会打她，那就要找出对她有效的办法，例如在她不乖时不让她出去玩或看电视，亦或是不让她吃零食等等的，这些都不是责打她而是让她知道自己做错事后的处罚，对我自己的女儿我也是如此教导她，我会打女儿却不随便出手打她，20003688说没看到我负出的耐心跟同理心，请问问自己当一个小孩老是对妳的小孩做出伤害行为而没有受到责罚，用了5年的时间耐心跟她好好讲都没有用，妳觉得是妳还付得出关心吗?坦白说我曾经为了她出言制止我爸对她的苛责，就差那么点我就要被我爸赏耳光了还不够吗?我付出的坦白说绝对比她父母付出的还要多，父母未离异前老是不在家把小孩丢给长辈，离异后周休二日基本上在她妈那里，她的功课以前都是我在注意的这还叫没付出，那我真不知还要怎样做，而我的耐心在长辈的偏坦找藉口下已经蕩然无存，就连侄女要排早疗时间护士打来问她爸爸可不可以排下午?爸爸是说没办法还是排晚上，我爸问他以后上早疗时谁带她去?侄女爸说要我爸妈想办法，忚要上班没办法，但他大部份时间6点就可以回到家，侄女爸自己都不负责却把责任推到我这姑姑没好好耐心教导她，

这责任对我来说真的是太重

还有发文不可能把所有故事全挤在里面，我也说了侄女家人完全不关不想办法，让我真的是很无可奈何!我不是没有跟我父母讲过是非对错要教好，但还是一句老话听了都会烦，前一阵子我女儿在中庭看一对夫妻带小宝宝下来纳凉，我侄女骑脚踏车到旁边下来往我女儿脚后面顶下去，当场我女儿没站稳往小宝宝倒下去，还好人家爸爸有在护着小宝宝，如果出事了妳又要说责任在谁?我爸也说唉!小孩在玩别管她，大事化小、小事化无妳能多说什么?再说他们就脑羞成怒，为了一个老是欺侮我女儿的孩子我真的无法也无心再去管她太多了

这几年发生的事太多，讲都讲不完

我除了要我女儿离她远一点，妳觉得我还能做什么?

老师已经有介入，社工?我真觉得不到那程度

只要长辈肯好好面对跟把是非对错教好再配合吃药

怎么可能不会好?我前文也提到我婆家也有两个，其中一个比她还严重，妳有看到我批评他什么了吗?

我一直强调的是孩子有状况出现别把承担责任的事推到别人头上，还一直的为他们找籍口，我也知道面对这样的小孩父母真的会很辛苦，妳现在不面对只会把问题弄得更大而已，问题不会自己消失的

我是姑姑也有儿子女儿

妳觉得自己和女儿很辛苦

但要自己努力去改变呀!

我不懂妳怎么不会疼或体谅

自己的姪女呢?妳要不要找

资料协助兄嫂呢?不是有一

句谚语"姑疼孙,同自姓"吗?

女儿读幼稚园,找个工作一个月赚

个18000也比现在收入0好吧!

不要自怨自艾!妳已成年,要学

会自己独力,不要觉得父母应

该为我们付出,我们也该回馈了!

(原作者于 2009-09-29 12:51:32 重新编辑过)

我想请问在这孩子还没被大人承认是过动症前对我女儿做的事

她的家长没有一个人包含她的父母及阿公阿妈没有一个人认为她做错跟道歉

如果不体谅我就不会跟我父母说要想办法去纠正她现在的问题

疼她我真的做不到，我侄女有4个人在疼她疼成这样还要再怎么疼

我女儿公不疼婆不爱的就连娘家父母也不是很爱她没关係我自己爱

是，我是很气但这个心结不是今天才造成的

因为我父母从小到大眼中只有我侄女的爸(我弟)对我跟其他兄弟是关心都不关心一下

单单就说我们生病好了我妈是理都不理我们的死活

妳要我怎么打从心底去疼一个这样又是被宠坏的小孩

坦白说我愿意适时的去纠正她不当的行为已经是我最大的心力了妳还想要怎样

家家都有难念的经不是妳以为就可以怎样的

前文我也说了提供资料人家就跟妳翻脸骂妳神精病甚至要动手打妳

妳真有办法把这一切放下去疼这伤爱自己孩子的人

那么我只能说妳真是有大爱，我就是做不到没办法

老话还是一包她自己家人不在意，我说那么多有什么用?

我从不觉得父母在我们年纪大了应该对我们有什么付出

对于父亲的帮助我很感念但不代表我就得原谅伤害我女儿的人

但我自己也有孩子我实在不能原谅从小就我苛刻到不行的父母

长大后只要求我们要回报却在小时对我们一点也不关爱

如果妳从来没有被父母如此对符不要讲大话来要我原谅她们

如果妳的孩子在被一个有暴力倾向的孩子伤害了5年后还能很有大爱的去爱她跟原谅她

那么我只能说妳真是伟大

但我真的就是做不到!!

曾在一本书看到作者对父慈子孝的八股定意很不以为意

她说大家都只强调子要孝，却从没提到父要慈的部份

好像孩子有孝顺父母的义务

父母却没有爱护孩子的责任似的

所谓天下无不是的父母就成为父母不负责任的一种籍口

她说父慈子孝也可以解释成父要慈，子才会孝顺

这样子解释是从因果的角度去看

有点劝天下人好好扮演父母角色的意思

同样一句话也可解释成父若不慈，便不能要求子孝

意思是孝道虽美却不可勉强

孝道应让是爱自然衍生的结果

我很有感触

我的父母不并爱我，虽然父亲有在帮助我，但真的不是因为他爱我，我妈就别说了，她的眼中我们根本就不存在，对我们这样也就算她却把这些延伸到孙子辈身上，才是我最恨的部份

我们只有听她们的份，她们却不必要来爱我们

既然这样当初何必生下妳眼中根本不爱的孩子呢?

我爸还曾经因为婴儿期爱哭的我很烦，把我放到箱子里去

妳能体会这种心理加上身理的虐待吗?

何多事不是一言可以说完的

还有我只想问一句当孩子父母都不负责

为什么却要把这重责大任推到旁人的身上呢?

如果大家也要把责任都推在我这做姑姑的没有大爱

那我也无话可说了

板妈

我觉得你已付出很多

只是人会累

尤其是面对无力改变的事情时

所以上来吐吐苦水之后

才有继续奋战的力量

辛苦你了

加油

我不小心暴露出自己是谁了啦!

我已经把我家关起来

别来我家骂我

要骂就在这里骂好了

唉!我真是有够白痴的

版妈辛苦了

对父母--有长久累积下的埋怨

对女儿--有着没办法保护的无力与心疼

让板妈的心情无法放鬆

但是 时间会是最好的药

父母疼惜 既然得不到 就当是没这福分

好好珍惜自己与女儿

对于现在版妈女儿的处境

心疼是一定会有的

版妈 妳将女儿教的很好

这些历练

将来会变成妳女儿心灵成长的动力

我们不都是这样过来的吗

我一直深信

现在我们遇的的一切

都是为了将来做準备

没有一件事是白费的

版妈虽然我搞不清楚你们家成员的相处模式

不过，我还是可以确定，以现在的情形

孩子的父母阿公阿嬷都不愿意教

而你也脱离不了这个环境

这虽然很棘手，但也不是毫无转机

这个转机就在妳

虽然你对那孩子的爱心耐心已磨光了

虽然这不是你的责任

可是看在你女儿份上，她能变好也是你女儿的福气

我觉得你有很多方面可以努力

1睡前故事-找一些适合的题材，睡前为两个小女生讲故事，记住，不要说教，不要充满目的性

2正面加强-挖空心思去找她的好表现，具体的讚美她的好行为与进步的地方

3表格法-这也是正加强法，列出两个小女生该做到的事情，有做到就贴上代表鼓励的贴纸，集满N张贴纸就送小小的礼物，一开始从简单的项目开始，每个月去CHECK，某一项目已能稳定达成，就换另一项目

4单独谈心-每隔几天跟那孩子单独谈谈(不要说教)，言语中用身为母亲的方式，表达一下对她的喜爱与期许

我觉得很多行为是可以被控制的

很多不幸的未来也可以赶紧改正

当她成为一个问题少女时，万一你还脱离不了

你的麻烦只会更多

所以，现在开始加油吧!!

我想妳没看清楚我根本没跟她们住在一起

现在每天最多只相处1个半小时有时更少

我也曾经帮忙对她做些可以帮她的事

可是我爸妈都在旁边监视我是不是对她太兇

我对女儿也是用一样的态度在教她

既然人家不相信我

我干么要那么多事?

她爸爸在我跟侄女说这样做不对时也会不爽

当人家并不愿意妳去针对她不佳的行为有所谓的纠正时

我为什么还要那么多事?

只能说很谢谢妳的建议

我侄女在我爸妈及她爸的宠爱下

她再怎么转变对我女儿来说都不会是褔份

被宠坏的小孩会因为一个对她没影响力的人而改变

真的妳们大家都太看得起我了

今晚她吃饭照例又坐无坐相吃没吃相要阿公餵

阿妈出声要她有规矩点

侄女对我妈呸个不停说妳怎么可以管我?

不过我妈大概觉得没什么

我女儿曾受她影响对我这样

被我严厉制止了好一阵

她问我姐姐可以为什么她不可以

我告诉她这是不尊重长辈的行为做妈的我没法忍受

而且我是这么的爱妳跟疼妳

如果阿公阿妈跟她爸可以接受我也没办法去说什么

重点是我有跟她说不可以这样对长辈没礼貌

她回我妳管我做什么?谁说妳可以管我的等等等

而以上的例子是三天两头就发生太多次

很抱歉!我真的不是老师也不是社工没那么大爱

我自己也有我自己的问题解决不了

再付不出那么多心力去帮她