爸爸在我大一时去世，姐姐自高中毕业后去美国读书，之后定居美国，所以15年来都是我和妈妈同居，直到我嫁人移居外县市，近3年妈妈就过着近似独居的日期。不知道是自己的错觉还是怎样，总觉得妈妈越来越难相处，尤其这2年和母亲的争执更是不断，几乎每次见面必吵，但吵架的原因多是一些生活琐事：孩子的照顾问题尤其多，其他就不详述了。所以我对于母亲是又爱又恨，我很想远离他，因为这样我就可以过得比较快乐，但又放不下。
因为姐夫和妈妈处得不好，所以姐姐很少回台湾，大概2年才返家一趟，一次约住一个月的时间。今年初妈妈检查出罹癌，9月初决定开刀，姐姐也回家看妈妈，大概一个月，上次回家的时间就是2年前。
我总是觉得妈妈比较疼姐姐，姐姐煮饭，就说他真是好手艺姐姐比较有人缘连去自助餐挑菜，妈妈也说姐姐选得好，总之，姐姐做什么都好。而我呢？去有机商店邦妈买菜，几乎所有的菜都挑一把回来给他，妈竟说xx菜不要xx不好吃，之后我就跟妈说，如果这样，没有菜可以买给他，因为他都不中意。
从7月初到现在，我几乎每星期都回娘家陪妈妈23天，我觉得好累，但只要有不顺妈妈的意思或是脸色不好看，我妈就会很生气，说我都臭脸，但他不会体谅这几个月我也很辛苦，妹妹(25岁)也是随我这样每星期回娘家压，因为妈妈疼我的女儿，看到他总是开心。
昨晚，我因为妈妈没有留下一个蛋黄酥给我生气，我知道这异样有点好笑，但那是心情上的问题，因为之前，妈妈知道姐姐要回来，就特地留下一个果冻给他。这或许是一个引爆点八，是长期我觉得妈妈偏心的感受。之后妈妈就开始恼羞成怒的说我臭脸买得都是一些烂蔡做事不甘愿。我就崩溃嘞我的感觉就是：做到流汗给人嫌到流口水(台语)，这十几年都是我在照顾妳呢。
姐姐今天要回美国，依照我妈的想法，他会希望我载我姐去坐飞机；依照我姐的想法，他回去了，我就该待在娘家陪我妈。但这次，我一早就回我自己的家，我没有帮我妈按惯例把冰箱的蔡添满也没有帮忙扫地也没有帮任何家事，当然，也没有送我姐姐
我厌恶大家(所有认识或是不认识我的人)对我说"妈妈只有你一个人，你要好好照顾她"。但实际上，妈妈并不喜欢我呀！他喜欢姐姐，他总是称讚他对他笑。是"远香近臭"嬷。我很想不做了不想礼会我的母亲，或许妈妈就可以体会到我的重要与可爱
我不知道我该怎么办，周末又有颱风妈妈只有一个人又刚开完大刀一个月但我的心好疲累因为这十多年的积怨创伤新仇旧恨
我爱我的妈妈却也怨她
我是不是太不懂事
我觉得好多複杂的情绪让我快要失控了
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版妈
我想你是压力太大了
你真的很好
让自己偶尔放个假
不要把所有责任扛在身上
跟姐姐商量要不要找个人来照顾妈妈
跟您惜惜，在疼惜妈妈的同时，也要一直适时释放自己的压力喔！
妈妈会不会是更年期呀！
让自己偶尔放个假
不要把所有责任扛在身上
跟姐姐商量要不要找个人来照顾妈妈
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唉哟! 版妈, 妳真是说到我这一个月来心里的伤心点了! 不过我家没妳家那么严重啦! 而且我跟姐姐的感情是好的不得了, 不会因为父母偏心而影响姐妹的感情, 我一直觉得人有偏好是很正常的事, 就像我也比较偏爱家里的其中一只猫一样, 人嘛! 这是难免, 从小到大, 我总是这样安慰自己, 但有时候父母的言行太超过, 真的好受伤。
今年夏天带儿子回台湾看父母亲, 也是一些小孩的事, 讲了又讲, 大概我爸对我很是不爽吧! 所以把从小本来就比较疼爱姐姐的这些 情绪全都暴发在我身上, 回来已经两星期, 我都不想打电话回家也不再开skype, 我不想看到他们, 想静一静
我目前怀孕快五个月, 三周前在台湾时, 我妈做了一道粉蒸排骨, 因为蒸了第一次不太熟, 所以妈又拿回去蒸了第二次, 刚刚拿上桌, 我爸就马上叫我先嚐一块, 看看熟了没, 熟了再给姐姐吃, 我也拜託一下, 我在怀孕耶! 没熟吃到生的怎么办?! 他可以用筷子撮撮看, 或是拿个刀切开看一下, 但他连想也不想就叫我先吃, 我不懂, 真的不懂
我在荷兰跟先生开了一家小小的类似会计师事务所公司, 先生白天要上班, 客户是我们晚上一个一个打电话去找来的, 因为先生的时间有限, 而我的荷文不够好到可以打电话找客户, 所以公司扩展的并不快, 但都在我们的计划之中成长, 我妈到是很看好, 她跟我们一样, 觉得这不是会赚大钱的事业, 但绝对是个可以长久经营又稳定的事业, 我想大概是昨天的排骨我没吃, 我爸更是不爽, 隔天在楼上跟小朋友玩, 我妈在问我们现在做的如何, 正在聊天之际, 他竟然说: 你们那个什么烂公司, 能赚多少钱?! 之前姐姐也自己开了一家公司, 收入也是ok, 在他嘴里就是姐姐有多能干, 有多捧, 换成我, 就都变成烂事, 当下很想顶回去, 但我忍住了, 收收东西出去找朋友, 我不想把无辜的姐姐捲进这场无聊的战局。
从小跟姐姐同一个房间, 晚上睡觉前, 我爸都会坐在我姐床边跟她说晚安, 对我就是不闻不问, 我都觉得算了, 只要做家事, 决对没有姐姐的份, 什么都是我帮姐姐做好, 我也不计较, 但有必要这样讲话伤人吗?! 以前小时候, 我怕我爸没有钱, 我还偷偷把自己的零用钱塞进他的皮夹
呵! 呵! 没办法帮版妈忙, 自己反而吐了一大堆苦水, 但我想明年夏天我还是会带小孩回去看他们, 怎么办, 谁叫他是我爸, 顶多嘴闭紧一点, 少讲话就好了! 我总是告诉自己, 各人造业各人担, 我只想把自己该做的做好跟做完, 这样想会好过很多很多。
谢谢妳也让我吐出压在心里很久的话, 希望妳也可以快点走出自己的矛盾。
生病的老人家都是难伺候的
妳姊姊久久才回家一趟妳娘纵使再怎样不舒服
也肯定是对妳姐笑脸迎人的
我觉得妳给自己太大的压力了
偶尔妳也可以放自己一个假又或者你娘在嫌东嫌西的时候充耳不闻
妳一直把这些事累积在心里一定会爆发的
但你最需要的是去释放这些不满跟压力喔
1跟姊姊讲讲这事情
2妈妈可能把你姐当外人的
因为你解价的远又少回来
妮才是自己人
板妈
你的压力太大了
找个人来帮忙，和姐姐一起分担费用
你不是不孝顺
那种"做到流汗给人嫌到流口水"的戏码不只你家才上演
你真的需要喘口气
人对于随手可得的总是比较不珍惜
就像鹹酥鸡，在家附近随处就买的到，所以你不会觉得鹹酥鸡特别好吃
但是当你搬到国外，就会想念鹹酥鸡
当回国有机会吃到鹹酥鸡
你不会记得他有多油腻多不健康
只会记得唇齿留香的好味道
对人也是一样
住国外的，久久才有机会见一次面
见不到一个月，人又飞走了
这就是所谓蜜月期
那各月，住过国外的家人就算放屁，妈妈都会觉得是香的
所以，我不觉得是偏心
只是妈妈太习惯近在身边的小女儿
所以用她最真实的一面对你
而对姐姐，就是处在蜜月期
就算姊姊买到酸掉的菜，妈妈都会说好吃
所以，想劝你的是
再怎样都是自己妈妈，他有癌症，又开完大刀
能孝顺有几年??
我能了解你的生气跟不平
只要想成，妈妈只对最亲近的人发脾气
你会不会释怀一点呢?
你想想，有谁会对客人发脾气??
你是妈妈最亲密的家人，所以他毫不掩饰他自己
往好处想，不要难过啰
都是这样啦
有距离
就有美感
你姊姊在美国那么远
那么久才看一次
当然样样好
版妈
不要难过了
因为老妈总是爱女儿的
只是他天天看到你
也只有你能听到他抱怨了
忍一忍---
子欲养而亲不在时
才不会遗憾
你辛苦了
不知道该如何安慰你
可能你姐嫁的远--又没常在一起相处--
所以会特别姐好
这种事我在小时候就感受到--
原因我叔叔他们一家人搬去北部住--
偶尔才会回来南部--
当然我爷爷在世时就对他们很好--
对我们就只有唸唸唸--不把我们看在心理
直到我爷爷往生时--我就提议要不要烧个保管箱给爷爷放钱
我婶婶竟然说我假孝顺--
我当下就想回--你们是偶尔才回来耶--
那我们是天天都跟爷爷在一起耶---
是谁假孝心--那你怎不搬回来这边-孝顺--
只是这些话我还是说不出口---
唉---
版妈--好好加油---不要给自己压力---
妈妈好辛苦，给你惜惜。
原生家庭的甜蜜负担是这辈子的修炼。
如果中途累了何仿让自己喘息一下。
有时候跳脱不了传统束缚的时候，我都会告诉自己
不管其他兄弟姐妹做得多或少，但求自己问心无愧。
在不委屈自己的情形之下尽其所能，以免往后留下遗憾。
妳的感受也可告诉姊姊，让他知道你的难处，并请她协助你。
例如请她多劝劝妈妈之类的。
虽然嫁得远，但还是有奉养的义务，这点应该还做得到吧!
把回娘家尽孝的时程天数差距安排好。
与其密集照顾，能否细水流长照顾下去才是最重要的。
在生病的病人
我想是要多多体谅的
看到版妈说妈妈是癌症
我想妳更要多体谅她了
今年我妈住院二个多月之后因为癌症去世了，但那2个多月
我们跟妈妈每天的相处让妈妈走的很安心
我不知妳对妈妈的怨是多少
但真的妈妈只有一个
也是妳最亲的人
如果妳可以学着放下其它
骂就让她骂吧毕竟她是妳妈妈
人生无常有时珍惜短暂的时间是很重要的
我都觉得之前没来得及好好孝顺
到现在还觉得后悔
这种母女情结纠葛我曾去上过课老师给我们的治疗方式是:写信!
写出你心中所有的情绪不满的原因不满的事件尽量释放情绪
写完就丢掉或烧掉不要把信件寄出去
如果一次无效就多写几次
情绪释放掉了你心才有空间再去面对母亲
毕竟母亲已经生病了你不能放掉她
但是也要照顾好自己
远香近臭那是不变的道理任何一个母亲都这样这是人性的问题
但你敢跟母亲提吗?
如果母亲自己没发现这点你敢跟她讨爱吗?
不说出来不理她母亲怎么知道你在生气哪个点?
她现在只能依赖你她搞不好还以为你在拿跷呢(许多老人家病人都会有自怜自艾的心态)
婉转去跟母亲说吧毕竟你还是很爱她很关心她的只是你也有自己的家要照顾你也会累也会想得她疼也想得到她感谢
距离会维持美感的
我家公公生病
嘴巴念的、讚美的都是在国外定居的小姑
当初生病时，一下子要看医生、一下子要复健
加上生病的人情绪不佳
那时我先生超想出国唸书顺便远离的
但那只是想法，没有化为实际行动
我最讨厌的就是周遭的长辈亲戚
以为自己是一番好意
不断要求我们要做啥做啥
嘴巴讲很快，但是实际做起来很困难
我们夫妻都要上班，下班后要照顾两岁孩子
当时我又怀老二
心理跟生理压力真的很大
所以
建议版妈
如果经济状况允许的话
找个人来帮忙吧
跟姊姊两人分摊费用
自己压力也不会这样大
另外
抱怨一下、抒解心情是不错的宣洩管道
心情抒解后～就像重新充电过
可以重新面对长辈啦
(原作者于 2009-10-02 10:39:46 重新编辑过)
版妈
你压力太大了
偶尔放鬆自己一下吧
娘家妈妈虽要照顾
但如果你没有把自己顾好
你要如何照顾她呢？
加油唷
距离会有美感
当初住娘家，我也常跟妈起争执
搬出来，我们打电话，周末回去
感情反而好
你的妈妈跟姊姊应该也是这样
并不是妈妈特别疼她
老人家身体不好，本来也就敏感
版妈多体谅妈妈
我也觉得要跟姊姊商量
找个人帮忙照顾妈妈
姊姊不在身边，所有事妳一肩扛
妳的压力太大了
我觉得你做的很好呀
而且你给自己的压力太大了
然后你又很在意自己与别人感受
人与人相处因为相近就不懂掩饰
其实这是人性 也是盲点
所以我认为根本无须过度解读呀
不知妈妈你有无写日记习惯
其实多少可以写下来
过段日子你再翻出来看
其实自己的解读就会不一样
反而有助于往后在同一件事情不会有过度的悲观的看法
你会发现其实他都会过的呀
反而是自己的心让这件事情过不去
妈妈 你加油啰
另外想补充
自己的情绪与信心 不要太依赖别人给予
应有其他方式帮助自己消化
再则生活中一件事情不该佔据你所有的心思
不管是在孩子或是另一半或是原生家庭
你要知道自己需要努力的也是为自己所做而不是为别人
(原作者于 2009-10-02 10:54:10 重新编辑过)