其实，原本的标题是＂婆婆，我该怎么看待妳？＂，但真正动笔，才发现其实很多事要细说从头，所以，就当写个小小的回忆录吧！
婚前，我就知道我丈夫是私生子，我的婆婆，是我公公婚姻的第三者，无法见光的＂外婆＂，认识我丈夫的时候，我的人生正受到极大的折磨与伤害，抱着一种自我毁灭和寻求慰藉的心理，所以和初识不久的丈夫在一起。
寂寞的他和寻求安慰的我，很快的有了亲密关係，彷彿是意料中事，却又是极出乎意料的，我代孕了，因为一个我即使匿名现在也难以启齿的理由，我无法确切的说明，为什么这个孩子对当时仍未婚的我，竟有如此大的影响，让我整个人有了重生的力量。
但我确然对这个孩子的到来喜出望外，也是这个孩子让我浑噩和自我放逐的心情有了一百八十度的大转变，肚子里的孩子，成为我生存的唯一力量，也让我开始有勇气去面对未解的过往。
当时，想了很久，我还是决定告知我丈夫关于我的代孕，觉得怎么样他毕竟都是孩子的父亲；由于对他的背景，家庭，经济能力的概要了解，我并不期望他负责任，甚至也不要他负责任；虽然丈夫待我很好，但在家庭背景和经济能力，甚至年龄些微的差距上，他都不是一个我传统观念相当重的父母与家族能够接受的对象。更何况，当时我尚有许多需要面对和处理的严重问题，根本，对婚姻没有任何期待。
而其实最重要的是，我知道我丈夫需要我，或许爱我，但当时我是在对爱情毫无期待的人生关卡；我，只是需要慰藉，需要一点至少还能让我当行尸走肉的理由，而不去动任何自残的念头。
然而，出乎我意料之外，丈夫高兴异常，开心的说他终于有个家，看着他欢悦的表情，我无法把我并没有打算过让他参与我的未来这样的话说出口。
于是，在他的要求下，我让他住进了我的房子，言明就是房东与房客的关係；没有想到的是，他对我的支持照顾和爱护，让我逐渐接纳且爱上了他。
因着一些过往发生的事，我不愿意和人群接触，不仅是朋友，连家人我都几乎是拒之门外，完全的自我放逐。
那年，我的生日，丈夫外出上班，突然间门铃响起，我从门孔望出去，没有看到人影，于是，我带着些恐惧打开门，玄关的黑暗让我只看到地上一个巨大的箱子的形体，一个人从箱里突然大喊：＂生日快乐！＂把我吓得几乎跌坐在地上，才看到我丈夫在箱子里挣扎得要爬起来（箱子太小，他人高马大，蜷缩在箱子里，根本无处可以伸手伸脚，遑论要跳起来），我整个笑倒，他从箱里伸出一只拿着生日卡片的手，我忍着笑，扶他一把，两个人相望说不出话来的只是笑成一团，原来，他特地请假帮我过生日。
我边笑边嗔着他，不知道去哪找来的烂箱子，不知道哪来的鸟招数。他略带腼腆又厚着脸皮的深情望着我，忍不住，又笑成一团。
而那次，是我在一年多因过往而饱受折磨的日期里，第一次真心开怀的大笑；我才想起，我曾经是多么开朗的一个人。
（待续）
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希望你的分享完后
ㄧ样很开心喔
很多事的发生
是为了让你成长
为了让你更有智慧去处理很多事喔
祝福妳
谢谢楼上妈妈的鼓励，看到妳的鼓励真的很窝心
其实我是一个很乐观的人，通常都是我在开导他人，对自己的心事，我很习惯往肚子里吞
因为之前大起大落的经历，有了孩子之后，我对自己的情绪和生活从退缩颓丧中完全改观，努力让自己的情绪平衡来面对生活中的所有事，也因此，对于婆婆让我很介意的部分，我才会上来细说从头以设法让自己释怀
看到妈妈的鼓励，真的很窝心，谢谢。
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因为丈夫待我的好，终于，我动了和他厮守一辈子的念头
原本，没有这样的念头的时候，我过的，还好；之所以说还好，是因为我过去的旧创，使我远离所有家人，独自一个躲在远方，我的家族一向关係紧密，但，连在家族中有某种特殊地位的我怀孕已六个月，都被我隐瞒着不知情。
而我本着一种为母则强的心情，只想带着孩子相依为命生活，永远不再返回我的家人身边，只因，旧创的历程，令我实在无颜见家中二老，未怀孕之前，其实甚至觉得无颜苟活。
但动了这个念头，思绪却再也停不下来。
想要给孩子一个家，想要让孩子体验家的完整，不捨让孩子因着母亲的心魔和愧疚，就一辈子如同无亲无依般的不知自己的源头。更有甚者，万一，我出了甚么事，孩子，要怎么办？
而另一个困难的难题，我该如何交代我丈夫的背景？我知道，我的家人们，是多么希望看着女儿风光出嫁
正在我思考如何向家人开口的期间，长驻大陆的婆婆回台，丈夫喜孜孜地，带着犹豫的我，和婆婆会面。
该怎么形容婆婆？
婆婆并不是一个典型的婆婆。一会面，在职场也已经打滚多年的我，直觉的判断婆婆从事的是业务类型的活动。
显瘦的婆婆，虽然不是顶美丽，但皮肤白皙，身材修长，十分俐落和朴素的打扮。其实很难把婆婆和小老婆这样的字眼连在一起，感觉反而比较像是掌管一家的大老婆。
一会面，婆婆就对我盛讚不绝外，也开口说自己在大陆有数千万的案子即将结案等等，等拿到钱，就买一栋大房子，把我们一家，还在念大学的小姑，接到一起住等等。
感觉，像是在给我丈夫和我，一个甚么愿景。
我是从很低调朴实的家庭中长大，这样的说话方式，其实让我很不习惯；尤其，我知道丈夫一直过得很苦，他的心结是：高中未毕业，婆婆就因经商失败，债台高筑，连夜带着我小姑前往大陆避债，却只留下一张纸条和少许的现金给还未放学，且从此独自被留在台湾的丈夫，交代丈夫去住校。
此后，丈夫自己一个人独立生存到三十岁，中间还曾经一度因为缴不出学费而辍学，好不容易半工半读辛苦撑持着，才完成大学学业。而决定和我丈夫共结连理之后，我也替丈夫还掉了不少债务（未认识我前，当我丈夫生活费不足超出开支时，我丈夫会以信用卡度日）
如果，婆婆有能力谈数千万人民币的生意，如何让丈夫这样窘迫度日？我的疑问放在心中，并没有说出口
故而，对于初次会面的婆婆的这番谈话，我也只是微笑着倾听，并没有发表任何意见。
会面在匆促的一餐后结束，丈夫带我返家休息。
丈夫是欣喜的，总是抱着我说，他多年的梦想，终于要实现了，他终于要有个家，终于可以和自己的家人们住在一起了。（包含我婆婆，小姑）
我才渐渐从他口中知道，原来，他出生之后，他成了已婚的公公和婆婆通姦的证据，婆婆入狱，而他的外婆，把丈夫卖给了隔壁村的人家，直到婆婆出狱，又设法把丈夫买回来；但，公公无法和婆婆在一起，于是，公公把丈夫带回给自己的原配抚养。
随着我知道得越多，对于婆婆我不能理解的部分，也越来越多
（待续）
(原作者于 2009-09-09 00:12:11 重新编辑过)
说出来是好的
珍惜身边爱您及您所爱的人喔
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板妈加油!!
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版妈的文笔真好
把握当下,一定要幸福快乐哦
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版妈文笔真的很好加油!!
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这么好看的故事一定要订
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我认为家庭背景複杂会影响还小心理!
一来是你已经是他得支柱 你得牺牲 希望能有妳先生陪你一起成长!
而不是带给你负面情绪才是! 他很用心 不知后续如何!
应该不要让他母亲影响你门得生活才对!
更何况他都已经独立 又何必去干涉妳们太多生活细节!
希望你婆婆不是那种表面功夫得 说难听点 她对妳先生也是会有愧咎才对
坦白说，大致上而言，大家表面的相处都是风平浪静的，因此，我的这段故事写来其实并不会太八点档；只是，疙瘩日深，也已经渐渐蔓延，我的确处在一种挣扎中，所以，才把完整的故事写出来，好听听各位妈妈的看法。
抱歉故事写得有点慢，因为一边照顾宝宝，一边等宝宝睡后还要赶案子，虽然在家工作，但却非常忙碌，先跟各位等候的妈妈致歉。
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其实，听到丈夫幼年的经历，感觉心疼而又极度不解的是，婆婆因通姦服刑期间，不能照顾孩子情有可原，但是出狱之后，为什么把丈夫给公公带回给原配，而不是自己带呢？毕竟，原配都告婆婆通姦了，真的会对还是孩子的丈夫好吗？
但，我并没有进一步追问丈夫，毕竟，最有可能的是丈夫也不知道，而关于丈夫的家庭背景的过往，一直都是丈夫的痛脚，当下，我更不愿意去触碰。
这些过往，并不是没有丈夫身上留下痕迹的；丈夫是个很聪明也很有组织能力的人，很刻苦耐劳，平日也待我很好，就是某些观点会偏见的让我惊愕，以及当他随口不经意的一些评论，其实听来会很尖刻，而一向重视口角春风，很在意语出难收的我，往往很难接受。
像评论政治人物：
＂他们去死一死算了＂
评论某些灾难事件：
＂不要看就好了，干嘛看了惹自己难过？关我们甚么事？＂
平日的回应方式：
＂干嘛？＂（说＂怎么了？＂＂甚么事？＂都会比较好吧）
平日的卫生习惯：
很不爱剪指甲，衣服乱丢，用餐完不随手洗净碗盘，甚至也不会拿到洗碗槽泡水放在桌上到第二天早上，不随手清理桌面垃圾等等，生活常规很差
（但他把他租赁的房子退租的时候，清的比新的还乾净，非常两极化的表现；就像对应前面说到，他对某些事情说话的方式，但平时他却是嘴巴极甜的：＂老婆我好想你＂＂老婆！我爱你！＂＂好不好嘛～＂，也因为如此当他偶尔出现前面的那类话语时，我至今都会错愕而略顿片刻；真是很囧的两极。）
天晓得，我是那个才应该两极化的双子，而他是那个应该稳重的摩羯。
越来越了解他之后，我发现，不是他不肯学，不是他懒得做，而是他根本不觉得甚至不知道那些是必要的生活常规（这些部分日后小姑到我家借住的时候我也发现类似的情形）
就像，是个没人管的野孩子，完全任性的照自己想法过日子，摸索出来的，习惯就很好，没有摸索到或不觉得必要的，整个就一蹋糊涂
另外举一个例子，就是在我未得知怀孕前，心情仍差，但得知丈夫背景后，觉得他实在需要一个能关爱他扶持他的人，当时的我自己都无法自持，更不可能有多余的心力来给他爱；因此，我提分手，平和的交谈了几分钟，丈夫见我意志坚决，当下，立刻站起身，瞬间勃然大怒：
＂妳看不起我对不对？＂＂妳也不要我是不是？＂＂我不够好？是不是我不够好？＂
他开始一耳光一耳光的打在自己脸上，我惊呆了，他手掌掴在自己脸颊上的啪啪声响，和他分不出是怒是悲的泛红的眼，全身绷紧青筋隆起的肌肉肉线条，再再地让我直接感受到他的痛楚。
那一刻，他的痛直接地和我当时心里的痛共鸣着。
我走向他，用我最大的力量抱住他，轻轻地说：
＂没事了＂＂没事的＂
一开始他挣扎着，我用力的抱紧他，拍着，安抚着他；终于，他安静下来，过了一会儿，他似乎就这么睡着了。
这也是为什么，当我知道怀孕，我很确定自己要生下来，但并没有打算和他在一起，甚至对于要不要告诉他我怀孕的事而犹豫；而当我认为他有权利知道，把事情告诉他，又因为他的欣喜，没办法把原本我不打算和他在一起（其实是不打算和任何人在一起）的想法告诉他的原因。
我想起有个知道我们过程的朋友，在很久之后对我说：
＂妳总是说妳是因为儿子和他结婚＂
＂是这样没错，但我不后悔，因为虽然当初我并不爱他，但现在我爱，因为他是我的家人＂
沉默很久的朋友说：
＂或许，要很久之后，你才会承认，甚至早在妳知道怀孕之前，就已经是爱了＂
这段谈话，至今我仍然没有参透，但，我却不得不承认，或许，真是如此。
（待续）
(原作者于 2009-09-13 13:31:32 重新编辑过)
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那次丈夫这样突然其来的情绪性动作的第二天，脸颊肿到眼睛几乎要看不见。而当我一觉醒来，看见那样的脸庞，心里一阵心疼，我很严肃的告诉丈夫，虽然这样的暴力不是用在我身上，但我认为那是另一种暴力，而且直接敲进了我的心底。
我们默默的紧握双手，没有再说些甚么，但我知道有一阵不言可喻的暖流在我们之间流动。
之后，其实是一连串的混乱，宝宝六个月大，我才决定跟家人坦白这件事；这个时间点是因为，我私心明白，不管家人再怎么的生气或难过，都只能接受孩子即将到来的事实，毕竟，六个月了。
意料之外的，本以为将会面对如以往做错事时，母亲的眼泪，父亲的怒气；然而，母亲在知道了这件事之后，十分坚强的找了丈夫深谈，父亲，深刻而脆弱的叹息，而我无力的面对这一切，怀抱着深刻的歉意，却只能在心中默祷，期望父母的心能够尽快恢复平静。
这时，我仍然没有返家，除了因过去之事自觉无颜，也觉得须要一点时间和空间，让父母慢慢平缓心情。
当开口的这个过程过去之后，一切逐渐回归到待产的平静，回大陆未久的婆婆，因为暑假的到来，和小姑一起相约到我家小住一个暑假。
婆婆和小姑来小住，因为她们是丈夫的家人，所以开始时，我也抱持着全然的欢迎。甚至我明白这对丈夫而言具有多不一样的意义，毕竟，十多年来，这是第一次他真正和自己家人同住远超过三天。
但，落差和不悦的感受，也从此刻开始累积。
一开始，其实是一些无关紧要的小事。是从先到的小姑开始。（婆婆当时还在大陆）
以往，我是好客的，家中也常常招待朋友，我的规则是，当作自己家；而这个当作自己家的方式是，吃的用的都可以自己取，但碗盘也要自己洗，用完了消耗品也要自己补充。
这是，我对当作自己家的定义；因为家里以往来往或借住的客人太多，因此我也都把这样的规则在对方入住时说明。对小姑，也不例外。
从第一次会面到今天，小姑，没有称呼过一声大嫂；职场多年，也拥有一定的地位，平常也总是尽力一直帮助人的我，也很习惯被在名字后面加上个姐字称呼，但小姑对大她一轮多的我，一直直称我的名字。
再者，虽然我已完全在家待产，但因为在家接案，其实收入还不错，而因为当时已经在準备整理家中的物品，準备搬迁离开，怀孕的我自然无法处理太多重物；而既然要搬迁，丈夫势必也须更换工作，因此，丈夫便暂时先辞去工作，在家全心照顾我，以及整理家中所有的物品。
那段期间，生活上的一切费用，是靠我的收入支持。
即使我在孕期，我也仍然节省着，不是天气真的热到不能忍受，我不会开冷气。但小姑自从到达开始，每天起床就窝在电脑前面，从早到晚，始终关在房间内，除了用餐时要问她要吃甚么，也帮她买回来，冷气也是二十四小时开启。
小姑每天洗澡，也都必然放上一大缸水泡澡，沐浴用品等等，也完全用我的。
除此之外，孕妇的胃口大，丈夫常常半夜为我出门买吃的，因为半夜附近只有麦当劳，所以通常就是买麦当劳回来，一方面小姑的房门总是关着，不知道她是否醒着之外，另一方面也想她食量应该不像孕妇这么＂活跃＂，再者，毕竟是我的收入，我们去买，就是我们付钱，也想尽量省一些给宝宝用。
整天关在房内的小姑，自从某次半夜出来上厕所，发现我们正在吃宵夜，之后，总在丈夫要出门买消夜时非常自动的开门，也要求带她的一份。
而对于自己用餐的餐具或剩余的垃圾，往往小姑用完餐，就丢着不动，逕自又进房玩电脑。
我和丈夫在扫地，吸地大扫除的时候，小姑也是一动也不动地坐在我为她準备的电脑前一动也不动。
其实，这些事情，对没有隔夜气的我，都只是过了一下，并不会真的留着。
但，不舒服的感觉，依然会在回想起时掠过心头。而每次有这样的情绪的时候，我都会觉得自己太计较，总甩甩头希望把这些情绪甩掉。
（待续）
(原作者于 2009-09-14 02:11:39 重新编辑过)
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